Às vezes o vazio é tão grande que faço de tudo para o ignorar, preencher, eliminar. Tenho vergonha de dizer que ás vezes sinto-me mesmo a cair no desespero.
O vazio que deixaste ainda me atormenta. Já lá vão anos e ele continua cá.
Depois de correr e revirar-me no meu próprio sofrimento, e até mesmo enquanto faço trapézio sem rede, sinto que estou no caminho errado, tenho consciência que todos os malabarismos faço não preenchem este vazio e aí, aí quero parar, quero sair a correr sem rumo nem destino para ficar longe de tudo: do vazio que cá está e das migalhas uso na tentativa do preencher.

Sei que não irei viver assim para sempre, sei que consigo lidar de forma equilibrada e racional este vazio, sei que não quero ser alguém que perde o rumo, mas é dificil. É dificil nos dias dificeis e é ainda mais duro nos dias de alegria e euforia porque aí desejo infinitamente que estivesses comigo a sorrir tanto quanto eu!

hoje é um dia dificil... ontem foi um dia dificil... isto porque os anteriores têm sido dias de euforia... e já sei que os dias que se seguem a estes são dias tremendamente dolorosos. Por isso, aqui estou, de gatas no chão, à procura de migalhas infinitas que preencham este vazio. Como é que ainda não integrei que não há migalhas suficientes neste planeta ?

hoje finjam que nem sequer existem no meu mundo, por favor.
hoje parece-me um excelente dia para acabar com tudo!

Não podia ter tido pior pesadelo. Ele estrangulava-me e eu olhava-o nos olhos e dizia-lhe (quase sem voz) que não conseguia respirar, pedia-lhe para ele acordar da psicose em que estava mas ele não acordava! Foi preciso o meu corpo cair morto nas suas mãos para ele perceber que me tinha matado. Ele matou-me mas eu sobrevivi! De alguma forma voltei a acordar e sobrevivi para ver a dor nos olhos dele, a dor de ter acordado do seu marasmo e, finalmente, perceber que estava no seu limite!

Doeu-me mais ver os seus olhos sem vida do que o facto dele me ter matado.

Tentei ajuda-lo, chorei-lhe as minhas dores, tentei a empatia mas a alma por detrás daqueles olhos continuava morta! Afinal tinha sido ele a morrer...

Quando acordei, abri os olhos e olhei o quarto que nem era o meu: agora durmo onde posso. Acordei para perceber que na verdade ele tinha morrido!!!! Acordei para perceber que ele morreu!!! Acordei para perceber que afinal não sonhava!!! E ao saber que ele estava morto, também eu morri.

Ainda hoje morreste diante dos meus olhos, e já tenho saudades tuas!

You are only on the OUTside

A grande lição que a vida já me deu e que eu já aprendi é que nunca podemos achar quea vida dos outros é melhor que a nossa!
Sorrisos bonitos, corpos fantásticos, carros com estilo, amigos divertidos, viagens de sonho, roupas da moda, simpatia contagiante, discurso empolgante: conjunto gritante !
Mas por detrás de tudo isto só Deus sabe o que vai !
Não invejo nada do que é dos outros! Não quero saber de sorrisos bonitos, nem de corpos invejaveis, nem de bombas estilosas ou de viagens ou de porcaria nenhuma... no meu nivel de realidade estas coisas não existem, estas coisas NÃO EXISTEM!
Não quero nada do que os outros tenham. Quero a minha vida, à minha maneira. Adoro tudo o que tenho e não falo de carros, nem de corpos, nem de sorrisos ou viagens: falo de mim ao meu nivel, falo dos que moram no meu coração!

Memories....

A memória do ser humano pode ser traiçoeira.

Nesta fase da minha vida gostava de poder esquecer certas atitudes, certos ditos de certas pessoas, mas estou certa de que isso não irá acontecer. Não guardo raiva, não é uma questão de perdão ou não perdão, não é uma questão de cobrança ou falta de afectividade, mas simplesmente uma questão de dor!

Sim, há atitudes que fazem doer. Tal como aprendi recentemente, grande parte dos sentimentos são coisas exteriores, algo que não tem localidade, que paira no ar, que anda por aí, ou seja, é algo que em grande parte nos é exterior, que nos é provocado pelos outros, pelos acontecimentos que ocorrem à nossa volta... Claro que, sendo nós seres sensíveis e dotados de percepção, tomamos o que acontece à nossa volta como sendo algo nosso, algo que nos afecta. Isto para concluir que, esta dor não tem começo em mim, não fui eu que a originei, ela na realidade paira no ar. Não quer dizer que os outros a tenham criado, eles só agiram como tinham de agir, eu é que encaixei esse sentimento na minha realidade. Peguei nessas atitudes e na energia que elas continham e encaixei-as como dor no meu mundo.

O que isto tem haver com memória???? Eu explico: estou certa de que não me recordarei mais destas atitudes nem desta dor até ao momento em que essas pessoas me exigirem o que eu lhes pedi agora! Aí, lembrar-me-ei de tudo isto ! Irá doer de novo e irei, mais uma vez, perceber o quão irónico o Universo é! E eu não me quero lembrar mais disto... assim, a memória é traiçoeira: esquecemo-nos muitas vezes do que é importante mas não conseguimos esquecer o que queremos que desvaneça!

Se viajar dentro de mim agora encontrarei um vazio. Um enorme vazio.

Imagino-me diminuida numa escala absurda, onde é possivel ficar dentro de uma nave do tamanho de um feijão. Aí viajo dentro de mim e flutuo num vazio de negro enorme. Como uma particula a vaguear no universo, mas este é finito.

Mas este não é um vazio admirável, não é um vazio qualquer, não é um vazio vazio. É um vazio pesado mas não denso. Um vazio carregado de dor. Uma dor aguda, que procura preenchimento mas que está ciente que nada o preenche!

Este vazio doi. Este vazio doí-me tanto!

Preciso de um abraço. De um abraço confortável onde poderei chorar sem vergonha ou contenção. Um abraço onde possa adormecer sem preconceito. Preciso de um abraço mutuamente sentido. Nem que fosse só hoje!

O vazio continua e sei que o vazio continuará ! E sei que, mesmo sonhando com este abraço curativo, ele só não existe porque assim criei o meu mundo. Longe de tudo, longe de todos. Fechada no meu mundo, onde me posso proteger, onde me posso esconder, onde atrás da minha dor me protejo de qualquer outra dor que possa surgir! E de que importam afinal as minhas muralhas se, num cambio de dor por dor, tudo me continua a doer?

Parece-me ironicamente inadmissível a situação a que assisto (na realidade, não assisto, vivo na pele, mas parece sempre muito mais objectiva uma queixa de indignação se formos elementos imparciais, pelo que o 'assisto' soa bem melhor). Enfim, perdi-me no adjectivo 'inadmissível' quando na verdade pode-se chamar também escandaloso.





Já referi que trabalho numa unidade de saúde, serviço de urgência. Aqui entra tudo ! Tudo, mesmo antes de se saber o que é!


Claro está que estamos exposto a todo o tipo de doenças, viroses, bactérias e tudo mais.


Claro está que trabalhamos no meio da loucura, do stress, da emoção, da adrenalina, da dor, da insatisfação, da surpresa, da morte, etc.


Claro está que trabalhamos por turnos, de forma a manter o horário que é exigido a uma urgência: 24 horas de funcionamento!


Exceptuando os encerramentos permanentes e economicamente justificados, feitos pelo recentemente pelo Estado Português, NUNCA vi esta urgência encerrar, quer para férias, quer para balanço, quer para obras, quer para desinfecção (sim, mesmo quando esta ocorre é efectuada por sectores, mas sempre com as portas abertas!).


Claro está que trabalhamos TODOS que nos fartamos, claro está que saimos daqui de rastos quando no dia a seguir temos de voltar para o mesmo campo de guerra (muitas vezes com um descanso inferior a 8 horas entre turnos, sim porque temos de estar prontos para assistir e atender qualquer pessoa, qualquer uma que seja, sem qualquer tipo de discriminação em relação ao que quer que seja, porque todos temos direito a assistência médica, mesmo que estas sejam as pessoas que mal dizemos sistema de saúde, nos insultam, nos agridem e nos chegam a ameaçar de morte! continuando-nos a caber a nós manter a calma, o respeito e o cuidados ao respectivo).





Depois de todas estas clarividencias, parece-me a mim que ainda mais claro está que fui premiada (mais uma vez) com um bicharoco que há cerca de 7 dias se instalou no meu sistema, sem pedir autorização, provocando-me dores de garganta como até então desconhecia, febre, dores de cabeça, dores musculares, vómitos, falta de apetite, perda de peso e tosse. O bicharoco malvado estava a levar a melhor de mim quando decidi, ao segundo dia (no mesmo em que perdi a voz e percebi que isto poderia ser mais que uma gripe) deixar o ben-u-ron e falar com a médica. Esta prescreveu um antibiótico. O antibiótico foi tomado, as dores e afonia continuam e aqui estou. Praticamente na mesma!





Até aqui dá para entender o meu desagrado ou tristeza, já que é da minha saúde e bem estar que se trata. Mas o que escandalosamente me indigna é o facto de estar neste estado e não me ser reconhecido o direito a colocar baixa médica, uma vez que se o faço não há pessoal suficiente para garantir o serviço. O que me indigna é trabalhar para o Estado, defender a sua honra através da imagem deste serviço, tendo todo o brio, cuidado e simpatia no meu serviço. Trabalhar para um Estado que se diz de 'direito', um Estado que assina e aprova o Código do Trabalho e os direitos dos trabalhadores e é o primeiro a não os cumprir. Não se cumprem os horários de descanso durante os turnos porque se tem de dar resposta aos utentes e familiares; não se cumprem o número de folgas a gozar; não se cumprem o pagamento de horas extraordinárias, que são feitas mas que não são pagas; não se cumprem regras de segurança e higiene no trabalho; não se garante (nem de perto, nem de longe) a protecção da nossa saúde e integridade física mas também não nos é atribuído nenhum subsidio de risco; não são cumpridas as regras no que toca à mudança de turnos; não se admite mais pessoal devido à crise e à consequente e imperativa redução de custos...





Sei que estamos numa fase terrível, sei que esta é a realidade, que a culpa não é do Sócrates, dos capitalistas ou dos anarquistas: é de todos e de ninguém! Mas, POR AMOR DE DEUS, não voltemos à exploração laboral, não recuemos ao ponto do próprio Estado que impõe e coage para que as suas regras sejam cumpridas seja o primeiro a ser-lhes desleal, colocando em causa a saúde física e psíquica dos seus funcionários.

Adoro acordar cedo! A sério que sim!

Sinto-me logo outra. Mas atenção, acordar cedo para mim significa acordar com o Sol a nascer, porque se ainda for noite... é cedo demais! :)

Hoje, por exemplo, foi um desses dias. Acordei perto das 6 da manhã e o meu corpo já sabia que o dia estava a nascer. E quando assim é, parece que nasço com o dia.

Sabe bem andar ao ritmo do Universo.

sentir-me bonita

...já me perguntaram o que me fazia sentir bonita.
Não soube responder, nem fiquei a pensar muito no assunto, até senão que, me encontrava de tshirt larga que se parecia a um vestido e chinelos de dedo, depois de um bom duche e de uma boa tarde ao sol. Percebi, então, que ali, naquele momento e naquelas cirunstâncias, precisa e especificamente naquelas circunstâncias, sentia-me bonita. Mas sentia-me bonita porque me sentia tranquila. Tranquilamente feliz.

Tenho saudades deste meu cantinho :)

Mas está a ficar algo problemático: dou por mim a querer escrever algumas coisas e a deter-me de imediato por culpa da 'clientela' conhecida.

Não me entendam mal, é um gosto ter-vos aqui, mas há certas ideias, de tal forma pessoais, que não me são confortáveis de partilhar.

Presunção, talvez, afinal quem lhes irá dar real importância'? E existe deveras, algo que possa pensar ou sentir que seja susceptível de ser criticado? Afinal, vivemos no mundo de todas as possibilidades, e não há nada que sinta ou pense que um dia alguém não possa vir a pensar ou a sentir!

E assim sou eu em dissonância cognitiva, a justificar-me e a abrir campo para, afinal, poder dizer e partilhar tudo o que quiser.

E como na maioria das coisas na vida...

"A ordem juridica dedica muito mais atenção à sanção do acto ilícito que à recompensa do acto meritorio. Talvez esta tendência seja de ateuar, e se deva realmente começar a dar relevo a um direito premial, ao lado do direito penal."

Carlos Gray, Per un diritto premiale, 1967.

porque se te matei devias ter morrido!
Nao te devia ver passar, nao devia sonhar contigo, nao devia sentir o teu cheiro e nao devia fechar o olhos e recuar no tempo sempre que isso acontece. Os meus sentidos deviam estar cerrados para ti, deviam ser racionais e excluir-te da sua percepção, já que deixaste de existir.
As tuas assombracoes nao são justas. As tuas assombracoes são dolorosas.
Tento aprender, tento aceitar que a assombracao e a inquietação constante é o preço a pagar por se ser assassina! E é por isso que nao consigo deixar de desejar que tivesses morrido quando te matei.

Se voltasse atrás...

E quantas vezes não damos por nós a pensar o que teríamos mudado se tivéssemos a hipotese de voltar a trás?
No meu caso tem sido um pensamento recorrente. Dou por mim a recordar coisas tão simples, tão banais ao invés das grandes decisões e dos grandes passos e a pensar o que será que teria mudado na minha vida se tivesse feito essas pequenas coisas de forma diferente. Será que as grandes decisões teriam sido afectadas por essas pequenas mudanças que iria fazer?
Rebolei e rebolei nestes pensamentos, imaginei, criei historias, inventei caminhos, amigos e situações e no final percebi: mesmo que agora pudesse voltar atrás e pudesse alterar essas pequenas ou essas grandes coisas, por certo na altura em que teria de agir de forma diferente para mudar o rumo da história ir-me-ia esquecer de o fazer !

Irónico? Engraçado? Triste? Estúpido? Não sei. Natural, talvez!

Pois é amigos, nunca deixem que estas coisas se arrastarem!
Agora aqui estou eu esgotada!

Esgotar doi, esgotar é cansativo, esgotar é doloroso e desconfortável. Mas esgotar permite-nos conhecer os nossos limites e estar mais próximos de nós mesmos! Permite-nos começar a dar mais valor a determinadas coisas na vida, a reorganizar prioridades e vontades.

Mas esgotar é isto. É doer, é chorar, é não haver sentido... principalmente esgotar é doer. Doer e doer até que passe!

Now its so clear... I need you here !!!!

tenho medo!

tenho medo!
Estou apavorada! Deveras!
voltei a entrar no jogo, voltei a deixar-me levar pelos meus sonhos e expectativas e agora aqui estou eu. De novo de coração nas mãos, de novo desiludida, de novo a relembrar o que é ter um nó no estômago e uma tristeza no olhar!
Nada que me vá desolar, nada que me vá deixar na rua da amargura mas é sempre algo que me deixa triste!
Prometi tomar as decisões mais acertadas desta vez e penso que assim o fiz. Assim o fiz até hoje. Hoje não resisti às saudades e hoje deixei o meu coração falar num acto impulsivo, impensado e apaixonado. Mas afinal, essas não acabam por ser decisões certas também? Dizer o que se quer e o que se sente também podem ser decisões certas, desde que essas palavras ou actos não firam ninguem, nem nós mesmos, não é essa uma decisão certa ?
Bem sei que neste caso me iria magoar, que me iria expor, que me iria perturbar, que me iria trair, mas fi-lo na mesma. Pois, agora aqui estou eu, cheia de medo! Medo que esta magoa cresça.
Mas, no entretanto, vou sorrindo ! :)
Afinal, magoada ou não, 'estou amando' (como diz a minha adorada Pequena Sereia quando se apaixona pelo seu Eric, e sorri sem razão e rodopia o seu corpo no fundo do mar) e amar é sempre tãããão bom :)
Sei amar! :)

Doente

Já desde Sexta-feira que me sinto doente.
Fisica e espiritualmente doente.
Doi-me a cabeça, daquelas dores que não passam. Moem, moem, moem e não há meio de passarem.
Dormir é mentira. Ando com os horários todos trocados e menos das 4 da manhã não adormeço. Bem que tento de tudo, mas nada resulta. Depois, lá pelas 9 da manhã, já toda a cidade está desperta e conseguir dormir é mentira.
Ando sem apetite algum. Nada me apetece comer, olhar para a comida engoa-me.
Para completar o quadro a amiga Mestruação chegou! (prova mais que provada que grávida não estou!)
Como se tudo isto já não fosse um lindo quadro, a minha viagem existencial e todas as minhas dúvidas e necessidade de aprofundar todas as questões existenciais, está a decorrer de forma acelerada, o que me provoca alguma angustia e tristeza, por vezes.

AAAAGGHHHH, estou a desejar que esta fase adoentada chegue ao fim.

O meu novo amor...

Merrell Waterpro Maipo (só tenho pena de nao ter encontrado uma imagem com a cor lavanda que comprei! )

São Lindas!

Há um ano que as andava a namorar, primeiro esta cor verde-lima.

Já tinha estado com elas na mão algumas vezes mas nunca sequer as pus no pé porque sabia que aí não iria resistir !

Hoje, para mal (ou bem) dos meus pecados, passei pela Ericeira (passo a publicidade) e vi o mesmo modelo em cor de lavanda, este lilás tão lindo!

Pronto, atirei tudo ao ar, entrei, pedi o meu número, mal as experimentei para não ter tempo algum para reflectir e pimbas! "Vou leva-las!"

Para minha grande surpresa são ainda mais confortáveis do que pensei que poderiam ser! Estou encantada! Acho-as um mimo, uma mistura entre desportiva e doçura!

Vi hoje o Tropa de Elite. Antiguinho, eu sei, mas nunca o tinha chegado a ver.


E depois desta experiencia enriquecedora, não descurando todos os aspectos sociais importantes e o apelo que eu acho que está subjacente naquelas cenas, tenho de partilhar :


acho que nunca uma 'farda preta' ficou tão bem como a este senhor...

No amor, não acredito muito na procura, acredito mais no encontro!!!!
E tenho-o dito!

Meu amor, quero-te gritar :

É licito tudo o que não é proibido !!!!

Mas ao invés, mantenho a postura! Tem de ser, porque a loucura não é para ser liberta sempre !

Mensagem #5

Contexto: depois de termos jantado juntos. Importante: desta vez nem a imaginei, nem a enviei... desta vez recebi-a :)

Mensagem: Deixaste me km o bichinho .

14h06

Nova demanda

Nova demanda na minha vida:

Tomar sempre a decisão certa!

Muitas vezes implica sacrificio, implica até algum desgosto mas no final... no final a decisão certa é sempre aquela que compensa e nos faz sentir melhor!

Ele - Escuta, tena ali um problema na tua casa-de-banho!

E.- Tenho??? Então??

Ele - A tua torneira do lavatório pinga. Pinga de 13 em 13 segundos.

E. - morta de riso - Ahah não acredito que te deste ao trabalho de contar, meu trambolhinho!

Ele - Claro que sim! Já vista bem quanto é que isto dá ao final do dia??

E. - Pois é! Dá muito desperdicio de água... Faz ai as contas!

registos de memória futura

E. - Tu tens de mandar mais msg daquelas ! Assim, para aumentar a minha auto-estima são sempre bem vindas!

Ele - Então, mas não é verdade? - disse-o entre dentes, sempre a olhar para a televisão, enquanto eu, deitada no seu peito, olhava para cima onde os meus olhos encontravam o rosto dele bem de perto, onde a barba (Meu Deus, como que e adoro essa barba!) denotava o desleixo de alguns dias. Os seus lábios mal se mexem e a voz é delicada e baixa. Ele olha para baixo, onde vê o meu rosto e tenta encontrar os meus olhos e, depois de ter feito que não ouvi o que disse e lhe ter perguntado 'O quê'? responde, num tom mais alto - Achas que não e verdade, não?? É verdade!

E. - Tens sempre uma boa desculpa. Essa tua técnica é boa, sim senhor! Ah e tal dantes dizias que não me resistias, agora é porque consigo quem quiser... Acabas sempre por pôr as culpas em mim de qualquer forma!


Ele- Antes fosse.

Algum silêncio depois, que não sei dizer se foi muito, mas foi o suficiente para tentar perceber o que ele quereria dizer com isto, decidi perguntar.

E. - Antes fosse o quê?

Ele - com o seu jeito envergonhado que tanto adoro - Antes fosse técnica. Fogo antes fosse técnica, mas a verdade é que ainda não consigo!

Estas aqui :)
saudades !

estou a desejar que isto se repita mtas outras vezes!

Estás aqui!!!
este post tem um valor incalculável!

Sinto que estou a pede um dia inteiro a preparar algo que não vai acontecer.

"Cogitationis poenam nemo patitur"

'Ninguem deve ser punido pelos seus pensamentos'

HOBBES

"Homo homini lupus, bellum omnium contra omnes"

'o homem é o lobo do homem, a guerra de todos contra todos'

1 mês, falta um mês para o meu dia critico!
Um mês, One month, un moin, ein Monat, un mes, uno mese, одного месяца . . .


Um Mês... counting Down !

.

E quando eu passei a noite lá em casa e pela manhã não me querias deixar ir embora porque o teu pai fazia anos e querias que eu ficasse até de manhã para irmos os dois acorda-lo e dar-lhe os parabéns ! :)





Imagine-se, o senhor nem sabia que eu lá estava a dormir, quanto mais, pela manhã ir dar os parabéns ao senhor com a maior cara-de-pau! =)





Só tu, meu trambolhinho! Só tu :)

Tinhas razão, o que tínhamos não era relação para ninguém.

E de pensar que sempre te preservei da melhor forma que soube ou que me foi permitido e que assim tu o fizeste também, e que mesmo assim não foi suficiente.

E que ninguém diga nada em contraio: a história foi nossa (mais nossa não podia se), nutrida da melhor forma, vivida nas condições e condicionalismos que podia ser, e foi ÓPTIMA!

E que ninguém me diga nada, porque a ninguém diz respeito e porque a ninguém cabe o papel de supor o que sentimos (no presente e no passado) !

Frenesim da paixão

Incrível como a paixão causa frenesim.


Passo a contar.


O amigo do me amigo e a amiga desse mesmo amigo, pessoas que conheço de vista mas com quem nunca troquei palavra alguma trocaram m inocente comentário nestas fantásticas redes sociais, comentário esse que e vi e pensei 'Mas será que estes dois estão nos lances?' e logo de seguida me repreendi porque assim sendo todos os comments feitos por toda e qualquer pessoa significaria 'interesse'!




Numa saída, vi o tal rapaz num bar onde nunca o tinha visto. Vi-o com m sorriso diferente e ma postura diferente, não sei. Nessa mesma noite vi a rapariga nesse mesmo bar. E senti-a diferente, numa postura também mais altiva, mais 'fingida', mais de pose, mais forçada, os olhos não paravam quietos, sempre a percorrer a multidão, o cabelo sempre a ser puxado para trás num misto de movimento sexy com desculpa de manter as mãos ocupadas.

Desconfiei que algo se passava, sentiam-se os seus corações acelerados à distancia. Não cheguei a ve-los juntos no bar, mas enquanto estava a fila para a casa-de-banho (sim, essas fantasticas e fabulosas filas que se tipicas dos wc's das senhoras) ouvi-a a falar com a amiga, entusiasmada que ele (sempre sem referir nomes) lhe tinha dito isto, e ela respondido aquilo, e a amiga perguntava "Mas isso surgiu de onde?" e ela dizia com um sorriso 'apaixonado' "Não sei, isto foi assim de repente que começou... nem sei bem!"

E agora, pelo que percebo, namoram!!!! -.-

Nunca substimem o efeito do amor em nós! Vê-se logo à distância!

Hoje decidi utilizar a mascara para o cabelo que utilizava no Verão, sim este Verão passado.


A minha memória olfactiva é boa e a capacidade de 'transporte' o 'recuo' é espectacular.


Foi só abrir o frasco que pronto... fui transportada para ti! Para todo o dilema, toda a dor, todo o vazio... Sim, não há melhor expressão a aplicar para o que foi este Verão sem ti: vazio!!!!



Nada tinha a mesma piada, já nada era visto por mim com os mesmos olhos!


uma simples ida à praia provocava um 'nervozinho' miúdo, um reviver de momentos, as memorias acordavam do coma a que as induzi e faziam-me sentir ... vazio. Vazio é novamente o termo!



Aquele cheiro voltou a fazer-me sentir assim. Volto a recordar-me como fazes falta a vaguear na minha vida. Nem que seja assim de leve... mas não é de leve que eu quero!

p.s. e como tudo connosco , até então, tem sido contradição, também eu não conseguia (e continuo a não conseguir ) sai daquela praia!

E a lei volta a dizê-lo...

" lá onde termina ao alcance da lei , termina a sua razão de ser "

Que, para mim, aplicando isto à vida, é como quem diz: quando algo chega ao seu limite, pronto, é lá o seu limite!
Mais importante, temos de perceber quando é o fim e temos que aceitar que é o fim!

Quantas pessoas já passaram na minha vida e percebi que a sua 'razão de ser' terminava ?!

Adoro metáforas!

Esta noite sonhei contigo. Acordei transpirada e com um forte ardor na garganta que anunciava uma enorme vontade de chorar!
Tenho tantas saudades tuas !
Tantas !
Deixa-me repetir pois já não me lembro da ultima vez que o disse sentindo-o desta forma!
TENHO TANTAS SAUDADES TUAS !
E apesar de perturbador, obrigada por vagueares nos meus sonhos, sempre são minutos em que mato saudades e em que posso estar contigo de novo!

C.C.
ARTIGO 9º

(Interpretação da lei)

1. A interpretação não deve cingirse
à letra da lei, mas reconstituir a
partir dos textos o pensamento
legislativo, tendo sobretudo em
conta a unidade do sistema jurídico,
as circunstâncias em que a lei foi
elaborada e as condições específicas
do tempo em que é aplicada.

E tal como prevê o C.C. neste maravilhastico artigo, assim a abrir o cenário, também na vida assim deve ser: não nos devemos cingir à "lei" e devemos ter em conta todas as circuntancias em que a "lei" foi elaborada. Passo as expressões ! E, assim, espero ter-me feito entender!

Às vezes sinto-me burra !
Estou a estudar esta treta do "torto" e até certa parte é tudo óbvio, simples, engraçado, faz sentido e, subitamente, tudo é confuso, já nao sei o que é o quê, já nao percebo de onde surgem os termos, o que querem dizer, onde se encaixam, em que serão úteis....

Ufaaaaa, isto está mesmo a dar para o torto!

adenda ao post anterior

... E quando tenho umas belas 'sereias' pelo caminho a depositarem um pouquinho da sua força no meu maravilhoso e igualmente penoso caminho ! :)

Obrigada, então, a todas as 'sereias' !

Sinto-me tãããããõ melhor quando tenho a manicure (bem) feita e um bom livro para ler :)

Vá, e um bocadinho de sol se não for pedir demais.

O meu 6º sentido

Tal e qual como previa o turno foi de loucos!!!

Por favor ofereçam-me uma caçadeira para e acabar com o meu sofrimento de uma vez por todas!!!!!!!!!!!

Sinto que nao vivo em prol deste emprego. Mas sinto que sem ele boa parte da minha liberdade e da minha vida não existiria. Saí de lá com a maior dor de cabeça que ainda persiste. Sem vontade de nada. Esgotada, estoirada!

Alguém me dá um emprego onde, ao menos, todo este esforço, todo este desumano esforço seja compensado ou reconhecido, por favor???? Acho que já nem tenho de dizer o quão trabalhadora, educada e esforçada sou !

Amanhã retomo o trabalho após 3 diazinhos de descanso.
Ainda não serão 8 horas da matina e já lá estarei eu...
Vontade ? Negativa !
Juro que nem sei como amanhã serei capaz de me levantar. Estou naquela fase em que se acorda com vontade que o tecto cai em cima de nós só para ter uma desculpa válida para não ir trabalhar.
Isto anda dificil. Muito dificil.

Até conseguirmos perceber,

Será que temos esse tempo a perder?

Quero que acredites em mim

Quero mesmo que acredites em mim.
Parece que já se foram os bons velhos tempos em que acreditavas quando te falava de mim.

Quero que acreditem em mim quando digo que és tu!

Há muito que nao escrevo.

Tenho andado numa fase estranha e não menos complicada!
Tenho convivido, tenho retomado a minha solidão, tenho trabalhado, tenhp dormindo por demais nuns dias, poe de menos noutros, tenho conhecido gente muito por de alto, tenho recebido imensos elogios, tenho andado a fumar de mais (eu que só fumava nas saidas dou por mim já a fumar o meu cigarro depois do jantar!)....

Tudo isto parece que a minha vida anda bem, anda agitada mas a verdade é que já percebi uma das minhas 'ansiedades' existênciais: nunca estou onde realmente estou !!! Já o Variações dizia algo parecido... mas a verdade é que onde quer que esteja não sinto que é ali que deveria estar. Há sempre um lugar desconhecido onde sinto que deveria estar.

Ando sempre com os pés bem assentes na terra mas a minha cabeça, os meus mais reconditos pensamentos andam sempre lá bem longe, lá bem alto onde muitas vezes nem consigo chegar.

Falam comigo e estou a ouvir, estou a participar mas a minha cabeça está sempre a disparar mil e um pensamentos bem distantes. Estou a ler e a acompanhar a história mas a minha cabeça está a rever outras histórias e a imaginar tantas mais.

Não sei que drogas ou hormonas andam a circular neste sangue mas o meu cerebro anda acelaradissimo, a um ritmo alucinante e o meu corpo anda mole e perguiçoso como se a cabeça lhe sugasse todas as forças.

Droga

Até tenho medo de dizer isto, e o facto de me pôr a pensar ainda cria mais ansiedade e vontade de tomar. Agora, quando me apercebi fiquei logo com medo que a minha cabeça comece a viciar os pensamentos e a achar que afinal precisa... mas... deixem-me dizer : acho que hoje não vou tocar na minha 'droga' =)

Tal e qual como nos a.a. ou noutros addicted's em recuperação: um dia de cada vez, um dia de cada vez!

Marcas brancas

são estes os culpados !

Tenho por hábito comprar os meus iogurtes no Modelo, Continente ou Jumbo, sempre de marca 'branca', e deixem-me dizer que os adoroooooo.





Até hoje a razão pela qual os comprava era o preço e nada mais que o preço. Não sou grande apreciadora de produtos lacteos mas um iogutinho fresco cai sempre bem.





Ontem, convencida que estaria a fazer uma excelente escolha, trouxe iogurtes da Mimosa e achei deveras que me iria deliciar. Acabo de constactar que preferia os meus marquinha branca de volta! É que nem que fossem eles o triplo do preço! Isto nao tem sabor... Não gosto MESMO!





Agora vejo-me com um frigorifico cheio de 'desgostos' (no sentido sentimental e no sentido metafórico de 'des-gosto', falta de gosto/falta de sabor) e a carteira mais levezinha.


Tudo em nome de um falso prazer promovido por um rótulo alvo de bastante publicidade (Ich, como é habitual isto acontecer noutros campos da nossa vida ahah).





PIOR ainda: não tenho quem me conforte e me 'mime'... tudo por causa dos 'mimosa'.

É verdade...

Ando outra vez na droga !!!


(e detesto ter de justificar, mas so para que nao me chateiem, sabem que não é 'droga', droga!)

És irritantemente parecido !

Até no salero! Que raiiiooooooo!

Viver e ser livre


Saber dar valor às coisas mais simples.


A arte maior é o jeito de cada um


Vivo pra ser feliz nao vivo pra ser comum!






Txi Gosto Sir Smith!


Tenho saudades!

Amigas

Pois é, achamos que elas estarão sempre lá quando precisarmos, uma vez que quando toca às suas horas de desespero basta ligarem e lá vai a Star a cruzar esses céus em socorro das mesmas.
Crê-se que isso fortalece a relação de amizade mas nunca se deve cair no erro de achar que elas estarão por perto quando o caso for inverso porque o mais provável é não estarem!


É assim! É assim que o egoísmo funciona é assim que tudo se rege. Pedem-se desculpas mas a verdade é que têm sempre coisas mais importantes para fazer, coisas que não podem esperar, coisas que tremem de urgência, que gritam de necessidade e que serão sugadas pelo espaço se elas não acorrerem rapidamente... pena que essas "coisas" surgam quando a vossa amiga precisa!

Devolvo ao mundo um das melhores fotografias que te tirei ;)


( só a personagem nao é igual, obvio que nao te iria expor aqui, porque de resto meu amigo =) youknow ! )

Adoro o free spirit... adoro o à vontade, adoro a postura, adoro a prancha e adoro a areia!
Acima de tudo...ADORO O FREE SPIRIT

Filosofia II

"Marx e Engels definiram a filosofia como a ciencia das leis mais universais que governam o desenvolvimento da natureza, da sociedade humana e do pensamento. Ao definir o objecto da filosofia, o marxismo orientou-a para a vida do desenvolvimento e aperfeiçoamento das formas e metodos de cognição das leis mais universias do ser."

" Ele [o marxismo] mostrou que as grandes lutas historicas, quer no terreno politico, religioso, filosofico ou em qualquer outro terreno ideologico, sao realemnte apenas uma expressao mais ou menos clara da luta das classes sociais(...) A luta de classes sociais na filosofia, desde a antiguidade, assumiu a forma da luta entre o materialismo e o idealismo que impregna a historia da filosofia inteira"

"A questão fundamental da filosofia tem dois lados, habitualmente denominados de ontologico e epistemologico. O lado ontologico é a relação entre o ser e o pensamento, a materia e a consciencia, no sentido de estabelecer o elemento primordial do mundo: o que é que deve ser considerado primordial, o que é que forma a base de todo ser - a materia ou a consciência. O lado epistemológico da questão fundamental trata da relação entre a consciencia e o mundo exterior, isto, é se a nossa mente, o nosso pensamento é capaz de conhecer e reflectir de maneira adequada o mundo que nos cerca."


I. Khlyabitch

Filosofia

"A filosofia é uma das forma smais antigas da consciencia social. Ela surgiu. na sociedade escravista como ciencia que combina a totalidade dos conheciemntos do homem aobre o mundo que o cerca e sobre si próprio. Isso era inteiramente natural dado o baixo nivel de conhecimentos nas etapas primitivas da história da humanidade.
[...]
O objecto da filosofia mudou em consonancia com o desenvolvimento das diferentes ciencias e da propria filosofia. Isso foi o resultado do desenvolvimento e das modificaçoes das revelações das relaçoes sociais, das novas exigências sociais e das novas tarefas com que se defrontava o pensamento teórico, oqual é chamado a reflectir os processos objectivos no mundo externo e na ente humana."

I. Khlyabitch

A melhor coisa que uma amiga pode fazer por mim????????

Ter uma óptima conversa cultural comigo e suscitar-me interesses !!!

É revigorante aprender coisas novas, partilhar saberes e experiências, enriquecerem o meu ser e deixarem-me ir para casa com novos interesses, dúvidas e indagações !!!

Porque nem tudo o que parece é!

Por entre outras 'utilidades' que dou ao meu blog, uma delas é a revisão do que escrevo a fim de recordar coisas que o tempo vai obnibulando e é o registo e revisão do desabafo para mais tarde analisa-lo e trabalhar nele.

Ao fazer uma dessas análises fiquei com a sensação que este blog está povoado de trsiteza e amor.

Sim, pareceu-me que despejo aqui tristezas e desgostos de amor. Deu-me a sensação que este blog seria escrito por alguém deprimido e doente de amor. Há tantos posts sobre os meus momentos amorosos, as minhas recordaçoes significativas, os pequenos gestos de amor e paixão de "dera-a-voces-saber-quem", tantos posts de quando estou irritada e prestes a explodir e tenho de o controlar, etc,etc.

Analisei e trabalhei sobre esta sensação. Deveras percebi que este blog é realmente o meu (fantástico) escape!

Deposito-lhe as minhas mais pequenas frustrações, algumas recordações que me deixam saudade, momentos que significaram bastante para mim e que quero documentar para mais tarde não me escapar nenhum pormenor.

Este é o meu canto "deprimente" !
O meu canto romântico onde ainda se morre por amor, onde acabar com a vida em nome da liberdade é permitido, onde o dramatismo não é mal vindo, onde o mundo pode acabar e eu posso ficar a assistir...

ADORO_TE MEU BLOG !
Porque afinal escrevo para mim e só para mim.
Nem sei porque à pouco tempo permiti comentários, uma vez que estes anos estiveste bloqueado a receber qualquer comentário. Na verdade, és o meu mais precioso e egocentrico cantinho !

Derrubo tudo o que eu mesmo construo.








Fico perdida no dia-a-dia.



O dia-a-dia está perdido no tempo.


E o tempo já se perdeu no incompreensível.

Beco sem saida

" As cicatrizes dessa história mal escrita,

Se converteram no aprendizado da reconstrução.

Mas todos vivemos dias incriveis qe não passam de uma ilsão.

Todos vivemos dias dificies

Mas nada disso é em vão. "

Charlie Bown Jr.

Detesto # 7

... gente odiosa, que tem mau fundo e as miudas que se acham as melhores do mundo, "the high schooll drama queens" !
Mas não suporto mesmo!
De não suportar de forma inigualável...
Permitam-me, então, descarregar verbalmente uns quantos palavrões !

5:31 da manhã... de novo nesta vida!

estacionei o carro ao lado do teu sem querer!
Ignorei, vivi bem com o facto de certamente te ir encontrar.
Encontrei-te. O meu coração reagiu bem. Entramos juntos e rapidamente nos separamos: cada um na sua vida!

Não quis que ficasse um ambiente cortante, segui para junto de ti a meio da noite.
Perguntei se estava tudo bem "Vou andando, vou andando" respondeste.
- Não estou a falar de ti, estou a falar de nós! Está tudo bem connosco?
Sorriste e abraçaste-me!
- É que quero tudo tranquilo entre nós. Há bocado senti-me um bocado mal porque fui falar ao F. e foi estranho: tu, eu e ele no mesmo lugar! Não me senti muito bem.
- Oh, caga nisso! - e encolheste os ombros evitando o meu olhar, vendo quem passava.
Continuamos como se nada fosse. Lado a lado numa boa. Ou a tentar, pelo menos.

Tempo depois estavas lá em baixo e eu olhava-te do andar de cima. Tu subiste discretamente o olhar directo a mim. Eles encontraram-se e rapidamente os desviamos na tentativa de desfazer o acto. "Tarde demais" pensei, mas desviei o olhar e recuei. Achamos sempre que o conseguimos fazer de forma natural: não conseguimos!

Não tenho noção de quanto tempo passou, mas de certo muito pouco. Como iman lá estava eu a olhar para ti de novo e rapidamente o olhar se tornou fixo e vazio. Pensei: "S., acorda! Se ele olha tens de disfarçar", assim que o pensamento se estava a desenhar na minha cabeça pensei "Não. Estou farta de farsas, de tretas! Estou a olhar sim! E se ele vir viu! Ele sabe de qualquer forma que estou a olhar ! Não quero mesmo disfarçar. Não devo nada a ninguem. Devo a mim mesma e a mim devo-me ser sincera! Quero olhar, vou olhar!"

O resto não tem assunto. O resto sou eu a querer-te, a proibir-me já que me devo respeito e amor-próprio. O resto somos nós tristes a olhar-nos e a evitar-nos estando lado a lado. O resto somos nós a sorrirmos cumplicemente: "Sabes que filme tend de ver S.? Tens de ver o filme O M!$&%"
S.: A sério? Nunca vi ! - olhando séria para ti para ver se me ajudavas a responder à pergunta do nosso amigo.
Tu: Não viste? Nunca viste? - sorri e fiz que nao com a cabeça, mordendo a palhinha em simultaneo - Oh, viste sim, viste sim!!!! Viste que eu sei! - e sorriste olhando-me nos olhos. Sorriste ao lado como fazes quando tens um sorriso intimo ou matreiro.

Claro que vi R., é claro que vi! Vi-o contigo! Não o vi até ao fim porque não tinha muito interesse para mim mas sim, vimo-lo juntos!

O resto continua a ser eu a querer-te! O resto continua a sermos nós que não somos conjnto. O resto continua a sermos nós a querermos ser e a nenhum admitir.

O resto continua a ser eu a despedir-me de ti por mensagem. O resto continuas a ser tu a despedirte por mensagem. O resto continua a sermos os dois a trocar palavras de carinho e paixão reprimida.

O resto sou eu sentada no pc nas primeiras horas do dia a querer chorar de saudades e a saber que não te quero! A saber que é isto que é! Que é o que é, que simplesmente não é!

O resto és tu a dares voltas na tua cama a tentar dormir. O resto és tu cansado, bem aninhado e quieto no canto esquerdo da tua cama, a tentar acalmar e a forçares-te a dormir.

E tudo o resto devia ser só o resto!

Hoje sinto-me triste! Não sei porquê!

Não é nenhuma tristeza profunda, tristeza desesperante... é uma tristeza branda, um desanimo inexplicado!

Hoje sinto-me triste e vou-me deixar sentir! Não vou contrariar a tristeza porque a minha alma também tem direito a entristexer e relaxar um pouco!

Hoje estou triste e pronto!

Minha amiga SEREIA, proferiste uma expressão que me encantou.
Quero grita-la ao Mundo :

Quero Conhecer as Praias do Mundo !

:)

Óptima expressão, porque na verdade é o que quero e que nunca tinha conseguido dizer de forma tão simples ! :)

E até chegar às praias, quero conhecer o resto!

What goes around...

Estavamos a ver o video com um amigo. Estavamos todos aninhados no sofá. Vocês diziam os dois nunca ter visto o video antes, o que me surpreendeu. Chegou 'aquela' parte e um sorriso saudoso e envergonhado começou a nascer em mim. Sabia que vocês não o podiam ver devido ao nosso posicionamento e poque estavam demasiado concentrados no video. Mas tu sentiste o mesmo que eu, mas não conseguiste ou não quiseste ser discreto. Olhaste para mim, sorriste e piscaste o olho. Daí em diante um riso baixinho se começou a ouvir em crescendo. Acabei por acompanha-lo, timidamente e contra-vontade, mas era contagiante.





A cena passou. Voltamos a sorrir um para o outro. Tocaste-me nas costas num gesto de carinho e cumplicidade.





O video passou. O filme começou. Todos adormecemos. Tu acordaste-me, sussurraste-me ao ouvido, pediste-me para dormir na cama. Disse que sim. Pediste-me para dormir contigo. Sorri. Escapamos e deixamo-lo para trás. Que nem zombies fomos descansar num sitio mais condigno. Por entre sonos agarraste o meu rosto, olhaste-o em ar de contemplação e disseste bem ao teu jeito:





- Fogo! Já tinha saudades!

And all I wanted was the simple things

A simple kind of life

And all I needed was a simple man

So I could be a wife

Now all those simple things are simply too complicated for my life

How'd I get so faithful to my freedom?

A selfish kind of life

When all I ever wanted was the simple things

A simple kind of life

Que fazemos quando quem queremos abraçar já cá não está??
Quando isso é impossivel?

Sábado, dia 24 de Janeiro de 2009, escrevi:

EXIGÊNCIA é a palavra de ordem!

Não sei bem... sou exigente e compreensiva demais comigo!

Sei perfeitamente... era exigente e compreensiva demais contigo!

E sei que contigo simplesmente nada exigi!

A manter em mente: continua a ser exigente!

Não te contentes com pouco! Não te contentes com o essencial! Exige o que mereces!

Exige tanto quanto dás!

Mantém-te exigente ! Mantém-te compreensiva!

Compreensivelmente exigente!

Quero mais... por isso dou mais... Recebo um tanto mais! Não o suficiente ...

Não compreendo!

Mentira... compreendo! Só não o aceito! Obrigo-me a não o aceitar!

Mantenho em mente que enquanto me dás 80% e eu me contento com eles passam me milhares de 100% ao lado... Mereço esses 100! Exijo os meus 100! Quero ser exigente comigo mesma o suficiente para ter os 100!

Hoje, 10 de Fevereiro de 2010, reescrevo cada palavra !

DANIEL SAMPAIO

" O que tem valor é a inteligência emocional e não tudo o resto "

Referindo-se, numa conversa informal, aos estatutos sociais.


Foi uma das pequenas reliquias que ficaram na minha cabeça e que quis aplaudir de pé!

' Mudam os olhos e tudo que eles olham
Mas quando molham todos olham com o mesmo olhar
Seja onde for uma lágrima de dor
Tem apenas um sabor e uma única aparência
A palavra saudade só existe em português
Mas nunca faltam nomes se o assunto é ausência '

O melho

Queres saber porque?

'A solidão apavora mas a nova amizade encoraja

E é por isso que agente viaja

Procurando um reencontro uma descoberta

Que compense a nossa mas recente despedida

Nosso peito muitas às vezes aperta

Nossa rota é incerta

Mas o que não incerto na vida? '

Gabriel Pensador

"Todos os amores deveriam ser possíveis.
As Pessoas não deveriam
chegar,nem antes, nem depois.
Tudo deveria ser exactidão.
Pontualidade
vital para que o amor aconteça.
A Terra deveria girar com esse único
propósito:
O encontro das almas.
O resto seria resto.
E tudo seria para
sempre.
Brilhar para sempre
Brilhar como um farol
Brilhar com brilho
eterno
Gente é para brilhar
Esse é o meu slogan
E o do
sol."

Maiakovski

5:07

chegei a casa, sininhos nos meus ouvidos, arrependimento de ter saído, com um grande sentimento de tristeza e com ma enorme vontade de escreve tanta coisa....
Já não me identifico com nada disto, já não há nada de novo aqui para mim... Já não quero nada !

Alguém sábio uma vez me disse 'Vais ter problemas tu, vais ter problemas!'. E é verdade... tenho e irei continuar a ter. As coisas não andam ao meu ritmo, as pessoas são pequenas, o mundo é apertado e o ser humano triste!

alguém, por favor, cala a voz da minha consciência por momentos???

.

“Quando sou ouvido, torno-me capaz de rever o meu mundo e continuar. É incrível como alguns aspectos, que antes pareciam insolúveis, tornam-se passíveis de solução quando alguém nos ouve. É incrível como as confusões que pareciam irremediáveis transformam-se em correntes que fluem com relativa facilidade quando somos ouvidos” (Rogers, 1980)



Roger, é verdade que quando se fala tudo parece mais real, tudo torna uma nova dimensão! É assustador por vezes.

Acho que é por isto mesmo que muitas vezes não falo, não conto, não profiro palavra.
E a verdade é que quando falo, nem sempre sinto essa "realtiva facilidade" na resolução do problema!

Ex-sogro in the house (AGAIN)

É verdade. Deve ser o meu extremo amor por ele (sim, gosto mesmo do senhor A.) que faz com que o Universo mo atire para o meu quotidiano com alguma insistência.

Voltei a encontra-lo no supermercado do costume. Falamos como se fossemos familia e sempre com o mesmo jeito. O que me estragou este encontro ???? O que me estragou os minutos seguintes????? O facto do sr. A. me ter perguntado como andavam os meus treinos e ter-me dito que o meu ex tinha começado a treinar agora !

A TREINAR !!! Não, vocês não entendem !!!

Convidava-o sempre para treinar comigo, ele dizia sempre que nao gostava de correr, que nao percebia qual o gosto, fartava-se de brincar comigo pelo facto de eu correr 'a montes', chamava-me, erradamente, camisola amarela, insistia que era maluca por correr tanto e que nao entendia...

Agora sei que foi só dizer-me "Ah e tal, mereces mais e melhor" e começou a treinar??????????

No mesmo circuito para onde eu vou ???????????????????????

Tenho umas boas palavrinhas para lhe dizer tenho!!!!!!!!

Se tou lixada?????? É claro que estou lixada pah!!!

Influenciável do caneco, agora sou eu que te digo "Tinha-te em melhor conta" !

"Tomate" meu trambolhinho, "tomate"!

Gosto tanto de água!


Desmedidamente!


Desde sempre e sem precisar de uma explicação lógica para tal!


ADORO e pronto.





Adoro o momento do banho! São os pontos altos do meu dia, cada vez que me ponho debaixo do chuveiro.





A minha alma adora o som da água, o meu corpo é viciado na água.





E quando ponho a hidromassagem a funcionar, ainda nem a água ganhou 'potência', nem a água tocou a minha pele e já eu sorrio e já me sinto feliz só de ouvir o som !

Já o disse e repito : estas novas tecnologias podem magoar!

Acabei de ler nestas novas 'redes sociais' da Internet uma coisa que me magoou!

Mas não me irá magoar por muito mais tempo! Não irá... Não irá!!!!! :)

Estou é muito mal habituada a estar sempre em paz e equilíbrio comigo mesma. Pelas análises que tenho feito percebi que tenho os meus momentos de irritação e mau-humor mas que estou sempre em paz comigo e tenho um excelente equilíbrio. Nada como a maioria das pessoas =\

Por isso, a verdade é que doí saber de ti . . . Simplesmente doí !

Não te queria comigo no sentido que tu sabes mas não queria nada ter-te 'perdido' !

É o sentimento de perda que doí. É só o sentimento de perda que doí. Mas doí... e doí! Ainda doí... Amanhã já não doerá.

Desde há dois anos para cá que sofro de "urgência de tempo " !


Sinto que o tempo urge, que tenho de aproveitar cada segundo, que não posso perder tempo com o que não interessa, e se me for possivel fazer várias coisas ao mesmo tempo, tudo em nome da "poupança de tempo" ainda melhor!





Esta 'doença' de que padeço não sei se será crónica !





Só sei que as 24horas não me parecem suficientes. Nada suficientes!

Existem dois termos que me caracterizarão bastante bem nesta minha nova fase:

Homeostase - a constante procura de equilibrio. Manter a condição estável. Ajustes de equilibrio dinâmico.

Homeostenose - não voltar ao mesmo estado anterior em que se encontrava. Caracteristica relacionada com o envelhicimento (e amadurecimento e aprendizagem, digo eu!!!!!).

Orçamento de Estado # 1

"As deslocações ao estrangeiro de funcionários e agentes do Estado, incluindo pessoal dirigente, do quadro especial e titulares dos órgãos de direcção dos institutos públicos,fazem-se na classe económica, salvo casos excepcionais, devidamente autorizados."



Senhor Estado, ainda não conhece as LOW COST?
Todo o português viaja em low-cost para contenção de despesas.... o Sr. Estado não se contem também neste aspecto porquê???? É desprestigiante para agente do Estado viajar em low-cost é????

Ah, mas não é desprestigiante para um jovem licenciado e pós-graduado trabalhar numa categoria onde só lhe é exigido o 12º ano é?????????????????

Conheci

...o rapaz mais bronco de que tenho memória!

O mais desajeitado, mais auto-centrado, mais pressunçoso e desadequado que poderia conhecer.

Até tenho medo de dizzer isto porque o Universo pode sempre mostrar-me que há pior. E até acredito que haja, vá lá...

Detesto #6

a decisão que tomas-te acerca da minha própria vida!
Detesto que decidam por mim !
Que fique claro: Ninguém tem esse direito!

Já alguém acabou com vocês por 'serem demais' ?

" You're the queen of everything. I dont feel like I'm able to be you're guardian. With you I feel like I'm out of my league!!!!! "

So, FUCK OFF SIR RICHARD !!!!!!!!

It's amazing to be queen of everything and dont have a king by my side !

De que serve alguém ouvir a mesma música que nós se não entender a letra como nós?????

Quero-te

É a ti que eu quero !!!!!

Juro que não entendo e que nem sequer me conformo!

És tu, nada mais!

A minha casa esta como eu: um caos!
Há dias e dias qe pometo dar um jeito a esta casa e nunca mais...

É segredo

... meu italianinho continuas a ser o meu Wayfarer preferido!

pena qe nem esta imagem te faça justiça.

Por detrás do que está escrito #2

"Sabes, a minha vida tem sido um excesso permanente, uma espécie de alavanche a escorregar montanha abaixo. Não tem havido pecado que não me manche, vicio que não me seduza. Tenho 36 anos agora e, às vezes (eu, que tenho terror de aviões), do comigo, a bordo de um avião, quando aquela improvavel invenção de metal começa a abana como se tivesse acabado de descobrir a lei da gravidade, a pensa friamente: "Se esta merda cair agora, como é lógico que aconteça, é justo que assim seja: já vivi de mais, três vidas numa só, trezentos e sessenta anos em tinta e seis. Podes cai, avião: juro que não me vou queixar de ti."

Miguel Sousa Tavares, No te deserto, quase romance, p.105.

Um dos nosso episodios

Escrevi :
" Passa aqui por casa antes de ires embora"

Recebi:
"não sei se posso. tenho de ir buscar a minha irmã"

Respondi:
"Passa aqui antes então"

Li:
"vais ficar aí? já vejo se dá"

Bateram à porta. Naquela altura a porta era de metal e vidro e se a abrisse via uma praia invernal. Era um dia cinzento, frio e de vez em quando caíram umas abençoadas pinguinhas. Eu tinha chegado a casa à relativamente pouco tempo. Desde que te tinha encontrado na estrada, desde que tinha tremido e "sarindando"pela cozinha na dúvida e no nervosismo de te convidar ou não. O tempo foi suficiente para tomar um duche quente para voltar a pôr o sangue a correr nas veias e para te receber em trajes mais despretenciosos e algo caseiros. Lembro-me de me ter desmedidamente preocupado com o blush, esse não podia de maneira alguma faltar, afinal era ele que iria disfarçar o meu corar nervoso.

Abri a porta, sem saber se as minhas pernas estavam ali ou não: não as sentia.

"Saiiii da frente! Que frriiiiiiooooooo"

Meu Deus, a tua voz ao vivo. Soube tão bem. Receava tanto este encontro. Há um mês que não nos falávamos, mal nos olhávamos e pouco nos sorriamos nos nossos 'desencontros', já que te 'encontrava' sempre a conduzir no sentido contrário. De frente, é certo, mas sempre em sentido contrário. Há um mês que o teu casaco ficou de castigo na bagageira do meu carro. Fazia um mês que a sua presença me incomodava e faziam alguns dias que o tinha retirado do carro, porque decidi enfrentar de vez mais um processo de luto (e estes soem-me sempre tão imensuravelmente) e recordar tudo que de teu me ocupava a memória. Desenterrei o casaco castigado no meu carro e este passou da masmorra para a minha cama onde podia dormir comigo, onde podia sentir o teu cheiro (ainda o sinto agora porque esta minha memoria olfactiva, damn it) onde podia arrancar cada memoria, chora-la e enterra-la por definitivo! Era este o caminho certo, e era isso que ia fazer.

Sem teres a menor noção, aquele casaco era tudo o que nos simbolizava. Também ele sujo, também ele sombrio. Nestas minhas psicoterapias e princípios ditadores que me imponho e todas estas metáforas e armadilhas a que me sujeito propositadamente e para meu próprio bem, depositei tudo de nós ali, naquele casaco, que era tudo o que me restava de ti... Decidi que o passo final seria devolve-lo, uma vez que nele já estariam projectados todos os desejos suprimidos, todas as palavras malditas, todas as situações mal resolvidas, todo o meu carinho, todos os bons momentos... enfim, tudo! E devolve-lo seria livrar-me de tudo isso. Seria o fim!

Neste impasse, nesta fase estranha, nesta meta em que nós não trocávamos uma única palavra desde a nossa última discussão colossal ali estavamos e, dois sorrisos atrapalhados e atrevidos por sabermos bem o quão estranho aquilo era e por sabermos bem o quão estavamos a estranhar aquele encontro mutuamente, e "Saiiii da frente! Que frriiiiiiooooooo" era tudo o que , naquele imediato, se podia dizer.

Olhei para ti "entra, estúpido" foi o que consegui dizer ao ser desviada por ti para poderes entrar.

Fechei a porta, virei-me para ti e sorri (atrapalhadamente). Deste-me um abraço. Como se aquele abraço fossem as tréguas. Sim, preciso de perdoar e ser perdoada para seguir em frente, por isso esse abraço nunca foi esquecido.

A verdade????? Queres agora saber a verdade?????? A verdade é que te devolvi o casaco, reclamas-te dele estar com nódoas de groselha (foi mesmo a groselha que acompanhou a minha sessão alcoolatra na tentativa de te afogar e me libertar: ironia do destino ao máximo), eu pedi desculpas, sinceras desculpas, disse que isso saia, que era uma nódoa que muito facilmente sairia (e na verdade achava que não assim tão facilmente), insististe no teu desgosto quanto ao casaco, disseste que não sabias o que te doía mais: o facto de afinal não teres perdido o casaco como achavas até então, ou o facto do teres recuperado e ele estar possivelmente estragado. Ofereci-me para o lavar e me comprometer a tentar tirar a maldita nódoa a todo o custo. Recusaste. Mas fizeste a demanda: se a nódoa não sair, ofereces-me um casaco novo no Natal. Eu sorri e concordei.

A verdade???? A verdade é que a porcaria do casaco acabou por simbolizar muito mais do que imaginava. A nossa historia moribunda na bagageira do carro, a nossa historia manchava pela vida boémia e inconsequente, as tuas reclamações, a minha tentativa de remediar as nódoas, a tua recusa pelos remendos, a a demanda de uma nova história e a minha resignação.

No entanto a nódoa saiu, no entanto recebeste um casaco, no entanto a devolução encerrou a nossa historia. Pelo menos uma parte dela.

Hoje desejei tanto ver-te !
Tenho tanta saudades dos outros, bem velhos, tempos!
Quando eu queria dizer o que dizia e mesmo assim dizia tudo por metade.
Agora estou tão longe que desejo muitas vezes reapaixonar-me por ti !

Gostar mas não estar apaixonada é terrível !

Tenho saudades de vestir uma roupita de homem e dançar que nem louca uma pimbalhadinha tipo Britney Spears o Madonna!

Por detrás do que está escrito #1

"Foste-te embora, foram-se embora as outras visitas desse dia, uma enfermeira veio dar-me um remédio e muda o frasco de soro, e eu fiquei sozinha, a pensar em ti e na tu visita. Através da janela do quarto, percebi que a tarde estava a acabar e que as luzes da cidade se iam já acendendo. Lá de fora vinha o ruído do transito ao fim do dia, um ruído de gente e automóveis apressados, gente que queria voltar para casa, onde estavam os que amavam o os que se tinham habituado a ama, sem fazer demasiadas perguntas nem exigir nada mais do que esse amor tranquilo de todos os dias.

É verdade que nunca mais quis ou nunca vivi para querer isso para mim. Queria mais, vê tu! Queria viver no limite todos os dias, queria que as coisas estivessem sempre a correr. Conhecer pessoas novas todo o tempo, sair, ir a discotecas, divertir-me todos os dias, senti que podia seduzir todos à minha volta e brincar com isso. Mas agora, agora que a noite chegou e fiquei sozinha, agora que foste embora para a ta vida, agora que sei que também tu voltaste para ma casa onde tens alguém à tua espera, alguém que te ama, alguém que te dá paz, também a mim, de repente, me apetecia poder ir para casa e ter à minha espera alguém que me amasse. Não, não estou a dizer que queria que fosses tu. Não estou a dizer isso, estou a falar de alguém. Alguém sem nome.

Eu sei que algures, mais adiante na minha vida, hei-de encontrar quem esteja em casa à minha espera quando eu chegar. Sim, eu sei, está escrito, é sempre assim."

Miguel Sousa Tavares, No te deserto, quase romance.

Já o tinha pedido

Já o tinha pedido anteriormente. Continuo a deseja-lo com toda a força!

Já o tinha dito aqui e desta forma: "E é tão verdade... É tão bom ter quem me aponte todas as minhas falhas e que depois seja capaz de me puxar para o seu abraço e me deixar adormecer assim!"

E porque sinto que isto vai mudar??? Não vai pois não?? Deixemo-nos de tretas: é tão confortável para mim quanto é para ti ! A diferença? A diferença é que sou sentimentalista (quando não me faço de fria e insensivel como aprendi a fazer) é que valorizo de forma desmedida a compreensão e o carinho entre as pessoas, porque detesto conflitos, porque não tenho nem um pingo de orgulho no que toca às relações e às suas discussões, porque cresci a saber respeitar o próximo e a compadecer-me com as suas dores, e tanto mais poderia eu dizer que sou que me leva a ter uma atitude tão diferente da tua!

Tudo se resume afinal ao facto que está na base disto tudo: gosto de ti ! E este gosto de ti não deveria vir acrescentado de nada mais, mas a verdade é que vem: gosto de ti, de forma genuina como meu amigo e meu companheiro de vagas horas. Gosto de ti ! Tu gostas de mim ! É justo que este "tu gostas de mim" venha acrescido de: enquanto amiga, orientadora e cumplice.

Mas que interessam estes 'acrescentos' ? A verdade não é que gostamos um do outro? A verdade não é que queremos sempre manter por perto aqueles de quem gostamos ? A verdade não é que nos compete a todos compreende e apoiar as pessoas de quem gostamos ?

Porque raio isto me parece ridiculamente simples e porque raio sinto que isto irá complicar?

Pais, vocês estão errados...

...é o titulo do artigo da Visão nº881, página 74.

Ao lê-lo apeteceu-me levantar-me e começar a aplaudir. Não podia concordar mais com Po Bronson e Ashley Merryman, autoras do livro Nurtureshock - Why everything we think about raising our children is Wrong.

As ideias a reter que a Visão sugere são:

A auto-estima em excesso produz danos
O elogio constante não fomenta a auto-estima
Uma palmada pode ser oportuna
A tolerância zero para o bullying é excessiva
A mentira é um sinal de inteligência

E finalmente alguém que se deixe de falsas pedagogias e pseudo-psicologias e vai directo ao assunto sem tretas!

Papás deste mundo, deixem de achar que uma palmada é algo horrendo e tãããão anti-pedagogico e parem de deixar os vossos filhos fazer de vós gatos-sapatos sem qualquer punição porque uma palmada não se faz, ralhar parece mal e castigar pode traumatizar! E parem de dizer aos vossos rebentos a todo o instanteque fizeram o melhor e que são espectaculares mesmo quando eles agem mal, por1que podem ferir o menino!!!!

Tomem as redeas da educação dos vossos filhos !

O Deserto

Confesso, foram as esotéricas leituras de Paulo Coelho que me suscitaram a vontade de conhecer o deserto por tempo prolongado. Alinhei nestas leituras bem cedinho mas lembro-me como hoje (e agora sim a memória me falha pois não sei ao certo em qual dos seus livros foi) de um episódio em que Paulo e a sua mulher estavam no deserto, a derreter com o calor quando lhes irrompeu uma enorme vontade de se despirem (na tentativa de acalmar o calor, dizia ele). E afinal, quem lá estava para os criticar??? Estavam no deserto e o deserto estava realmente deserto!

Quando o fizeram Paulo Coelho descreve a sensação de liberdade que isso lhe deu, que rapidamente se transformou numa preguiça que os levou a se deitarem na areia. O céu azul e o Sol incandescente. Começaram os dois a sentir aquela preguiça a transformar-sem em algo mais, numa inercia sem precedentes. O sono começou a apoderar-se deles. Um sono calmo mas pesado, uma sensação de calma e descanso.

Foram acordados, sem Paulo saber precisar quanto tempo depois, por alguém do deserto. Afinal não era assim tão deserto. Numa língua a ele imperceptivel o homem pediu para eles se vestirem. Paulo achava que pela 'indecência' que a nudez lhe poderia parecer e, com toda a calma e moleza do mundo, quase como quem não sente o seu corpo tão embevecido por um cansaço sem explicação, se vestiram.

Mais tarde Paulo percebeu que era assim que se morria no deserto. O calor apoderava-se dos corpos, o cansaço pesava, o sono não os deixava escapar e finalmente assim se 'adormecia' no deserto para não mais acordar !

E não me perguntem porque este excerto me tocou tanto. Não me perguntem porque desde aí tenho o sonho de conhecer o deserto. Talvez porque o associe a uma calma, a uma paz fora do normal. Até na morte...

Agora li Miguel Sousa Tavares (meu amor) e definitivamente identifiquei-me com o deserto!

Ele mostrou-me realmente a viagem espectacular que o deserto pode proporcionar e não falo só da viagem paisagistica... falo mais ainda da viagem interior.

Apaixonei-me de tal forma pelo livro do Miguel Tavares, apaixonei-me tanto pela forma como ele escreve, como ele analisa as coisas... simplicidade e profundidade é como o posso definir. Morro de amores por ti Miguel, agora que percebi que homem és!

Mas, não desdenhando de ti nem do Paulo, acho que morro mesmo de amores é do deserto!

Tal e qual

"After all, computers crash, people die, relationships fall apart. The best we can do is breath and reboot."

Carrie

SATC

Amigos?????

...para mim não! Não vos permito o que dizem. Não vos permito que me desvalorizem pelas minhas opções de vida. Como acabei de dizer: são MINHAS!
Nada têm a comentar... Sei que é dificil para vocês "amigos" não o fazerem porque é tão mais divertido comentar as opções de vida dos outros e aponta-las como erros do que olhar para o vosso próprio umbigo. E não reclamo por despeito, reclamo deveras porque é isto que sinto!
Não vos dou o direito de comentarem ...

E as 4h44 da manhã acordei de um pesadelo com o toque do meu telemovel a anunciar a chegada de uma nova mensagem.

Estava ensopada em suor e morta de cansaço! Tinha adormecido à tão pouco tempo para isto.

Engraçado, pensei nem sequer me mexer já que o pesadelo afinal era só um pesadelo e quem poderia ser aquelas horas??? Lembrei-me de ti é certo! Mas logo a seguir a minha cabeça completamente atordoada lembrou-me que estavas 'morto'!

Acabei por me lembrar "É melhor por o telemóvel no silêncio ou não irei mesmo dormir esta noite."

Eras tu! Meu Deus, eras tu!

Abri a mensagem e comecei de olhos franzidos a ler o seu conteudo antes ainda de ver quem era o remetente. Quando comecei a ler nem queria acreditar!

Doi tanto... pontapeamos o equilibrio! E assim terá de ser.

Mas queres falar pessoalmente?? Sei assim, então, que as notícias serão terriveis ! ! !

Posso ser sincera? Uma grande parte de mim não quer saber, não quer falar, não quer discutir, não quer mexer em coisas que sei por certo serem mentira... e quando tinha acabado de escrever um post sobre tudo aprecer estar mal e só ir piorando, piorando... heis que, em mais uma noite em branco e de pesadelos, aparece a mensagem!

MIGUEL SOUSA TAVARES:

amo-te ! adoro-te !

Primeira demanda organizativa

Não quero um desprendido equilibrio!


Quero um verdadeiro equilibrio! Quero o nosso equilibro enquanto seres unos! Se ele já existe sem nos esforçarmos muito quero mesmo fixa-lo! Não o quero deixar desprendido e sabor do destino impetuoso e de todos os demais factores externos que podem soprar e pesar nesta balança!


Quero O equilibrio!!!!!!


Vai-me doer tanto! Já me doi tanto! Mas ou há um equilibrio for shore ou não me quero sujeitar mais aos elementos de desequilibrio!


De uma vez por todas: o equilibrio é tão delicado que ou é para o protejermos ou mais vale pontapear a balança duma vez e acabar com isto!

Perdida...

Não sei, não consigo... Não consigo! E eu que detesto dizer 'nao consigo' porque acho que é o primeiro passo para nao conseguirmos realmente... mas se o estou a gritar é grave! É abismal!
Não consigo parar, não me consigo organizar, não me consigo perdoar, não consigo falar e não me consigo calar!

Parece que tudo o que faço está errado e páro para pensar! Para organizar tudo, para racionalizar tudo e encontrar o caminho certo! Encontro a solução, encontro a postura correcta. Emendo tudo o que fiz e ao corrigir faço asneira de novo!

Estou numa daquelas fases em que tudo de certo que fazemos está mal e tudo o que de errado fazemos é um turbilhão!

Agora mesmo acendi um cigarro porque me iria saber bem e agora mesmo o apaguei. Encontrei a solução para o meu erro. Mas agora a divisão cheira a tabaco e não suporto o cheiro. Abro a janela toda e nem esta decisão está acertada porque o frio apodera-se da divisão e o gato da vizinha mira a janela para me tentar entrar em casa!

Nada está certo ! Nada funciona! Não estou em mim (aliás, vê-se pelo fumar!!!!!!).
E mesmo quando não faço nada, mesmo quando só permaneço some new and old stuff find their way to meet me!!!!!!!!!

Não preciso de uma mão amiga, não preciso de um ombro onde chorar... preciso de mais, de muito mais! Preciso de mim mesma! De mim mesma desesperadamente. E onde estou?????

Meu Deus, onde estou eu quando mais preciso de mim??????

Preciso de me encontrar!!!! Preciso demais de mim neste momento!

p.s. sempre me avisaram que toda esta minha carga e todo este meu inside me iria atormentar e por vezes dificultar tanto o caminho como noutras alturas me iria facilita-lo! Estou cansada deste meu inside não me deixar relaxar um pouco... mas por favor, nao poderia viver sem ele!

Mensagem #4

Contexto: uma semana depois de te ter dito que me interessei por outra pessoa. Esta é a mensagem que, ao contrário de todas as outras, realmente foi enviada!!!!!!!!

Mensagem:

"E do alto da minha introspeção só agora percebi o quão injusta posso ter sido: sendo que nao te devo nada, senão moralmente como sinto que devo, nunca te pedi desculpa pelo facto de alguma forma a questão 'F.' te poder ter criado algum desconforto. Esta é definitivamente uma das msg à qual não vias responder porque eu não quero =) nao pensei mais no assunto até hj, daí só hj ter percebido que se fosse ao contrário esta seria a atitude louvável a tomar. Não quero ficar em falta contigo! Um atrasado mas sincero pedido de desculpas da amiga que se sentiu agora 'traidora' do bom e desprendido equilibrio que já se criou em nós."

Medicação

Pois é, evito-a ao máximo mas também não sou martire para não a tomar quando estou a precisar dela!
Lembram-se dos meus posts 'afónicos'? Pois é, fiz dois tipos de medicação e quando acabei a medicação piorei!!!!
A modes que agora estou a antibiotico! E sempre que estou a antibiotico o meu corpito ressente-se logo... Reago sempre tão mal aos antibioticos.
Mas finalmente consigo gritar ! ahaha

No teu Deserto, M.S.T.

"E também queria ficar ao pé de ti, excepto quando me irritaas. Havia qualquer coisa em ti que me irritava e me atraía, ao mesmo tempo. Quando eras doce e querido, ou quando essa tua loucura latente ou essa tua alegria escondida vinham ao de cima, eu queria ficar ao pé de ti, porque me davas segurança e simultaneamente sentia que devia também proteger-te. Havia um conforto e uma paz ao teu lado que eu não sentia há muito, muito tempo, e que agora ia sentindo, aos poucos, a tomar conta de mim, como uma coisa antiga e segura, perdida lá longe, algures noutras guerras. Mas quando tu ficavas irritado e irritante, quando não querias ouvir as opiniões de ninguém e só sabias dar ordens e esperar que eu e todos à volta ficássemos esmagados pelo teu brilho e clarividência, aí eu afastava-me. Magoada contigo e irritada comigo por me deixar sentir assim magoada por ti. Eu ainda mal te conhecia!" p.58

O que é que eu gosto nas citações? O facto de alguém falar por mim e, muitas vezes, me fazer crer que eu poderia não ter escolhido melhores palavras!

FARTINHA, sim?

Estou FARTINHA de ter de mentir por tua causa!

Detesto a posição em que me colocaste e que eu deixei!

Detesto ter de mentir por ti que agora se transformou em mentir por mim também!

ODEIO mentiras. Detesto ter de mentir.

Tens noção do pedaço de dignidade que sinto que me foge cada vez que minto por ti e cada vez que te vejo mentir também?

Já há muito que quando tenho de mentir me calo e já há muito que muitas perguntas ficam sem resposta. E porque mesmo assim sinto que estou a mentir?

E tenho a certeza que no dia em que dissermos a verdade será o dia em que iremos respirar de alivio!

E temo que esta mentira irá morrer em silêncio sem nunca ser esclarecida!

Não é justo ! Não é justo para mim, não é justo para ti, não é justo para ninguém.

Tenho (e tens) de ter cuidado comigo... Apetece-me gritar a verdade!