Boomm Diiaaaa :)

Hoje é dia de boa disposição minha gentji :)

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O cheiro a café já se impõe cá por casa

Reencontro

Desta vez foi um alívio. Encontrar-te foi ao alívio; uma confirmação de sabedoria em igual medida com estupidez; foi um q de conforto. Primeiro foi a alegria, o carinho e o incontestável sorriso. Depois virá um q de tristeza já que, acima de tudo, este reencontro foi o encerrar disto!
A página já tinha virado mas agora a folha desdobrou-se: relaxou!

Obrigada :)

BOM DIIIIAAAAA ! :D

Já sorriram hoje ? Está na hora...
Adoro acordar em dias frios mas de Sol, sentir a cidade já desperta e ter tempo para saborear vagarosamente o meu café matinal (thank God for Nespresso).

Hoje é dia de sair à rua "cedinho" e tratar de milhentas coisinhas que vão ficando por fazer. Mas hoje é também dia de boa disposição.

Bruno Mars Marry You foi a música que me "acordou" :)

Queria as três :)

Cheira-me logo a Verão

Não sou de porcelana e não tenho jeito para fazer de biblot para estar na prateleira de ninguém. E o facto de, não só sabe-lo mas, deveras, senti-lo é demais !

Como nem sequer costumo deixar as coisas chegarem à fase em que eles acham que o vão poder fazer (já que quando é para cortar corto o mal pela raiz) já há algum tempo que ninguém me tentava colocar ali na prateleira à mão de recuperar sempre que quisesse mudar a decoração da sua vida. E, consequentemente, já há muito tempo que nem sequer pensava neste assunto estúpido.
Peço desculpa, mas eu nem sequer pondero a ideia de estar na prateleira de ninguém...

C'on! You should know I'm the desingner, not a piece of decoration!

Adoro . . .

Quando alguém faz as minhas costas arquearem só com um sopro :)

Detesto . . . #5

uma cama (demasiado) fria no Inverno !

Dream on, dream on...

Não sei até que ponto acredito nestas coisas. Aliás, sou bastante céptica no que toca a certas coisas: acredito que não somos donos da verdade e, enquanto seres limitados que somos, existirão coisas que não nos são perceptíveis. Mas é mais numa linha "oriental" e todas as suas teorias acerca de energia e curas milenares meditativas... Acredito igualmente na intuição. Mas acreditarei que os sonhos podem ser previsões de situações futuras????? Hmmmm... não sei, não! Mas certo certinho é que o Universo respondeu-me certeira e inequivocamente a duas questões através de sonhos. Digo certeira porque não houve erro na resposta; inequivocamente porque eu acordei a recordar-me perfeitamente do sonho e com uma certeza inquestionável que assim seria. Com a sensação que aquilo não tinha sido sonho,mas que realmente tinha acontecido.
E acreditem, não foram situações vagas em que qualquer resposta seria facilmente adaptável... E isto deixou-me a pensar! Wow

Hello, here I am, here I go ...

Foi num fim de tarde, saídos da praia de Carcavelos, que começamos a falar da nossa necessidade de "bloggar". Pois é! Acho que só quem pertence a este mundo compreende.
Afastei-me do meu querido diário porque achava que este passava despercebido, tendo eu espaço para rascunhar todos os meus pensamentos (até mesmo os mais fúteis e absurdos), mas afinal não era assim. Foi uma sensação muito estranha quando alguém me abordou a perguntar se este seria o meu blog. Tudo por uma associação de situações e histórias que a pessoa em questão aqui tinha lido e onde o meu "perfil" se enquadrava.
Já tiveram um estranho a querer debater situações da vossa vida - posts, desculpem - reformulo, a querer debater posts da vossa vida ?! Deveras estranho.
Mas estava eu e o meu amigo F. a falar disto mesmo enquanto eu reclamava querer o meu espaço "anónimo" de volta.

- Mas porque te assusta escreveres o que pensas?

- Oh, porque quero ter à-vontade para escrever coisas pessoais e sinto-me exposta ao saber que alguém "próximo" ou que possa vir a conhecer (como já aconteceu) já saiba coisas de mim de cariz tão pessoal.

- Mas não é isso que és?? A mim isso não me assusta nada. É o que sou, é o que escrevo. Não tenho medo que ninguém saiba quem e como sou.

E a nossa conversa foi nestes contornos. Fiquei a pensar nela até hoje!
Palavras sábias a sair da boca deste amigo parecem pipocas a saltar da panela quente!

Aqui estou F. :) Já não com tantas reservas (se bem que ainda cá estão), mas já não estou parada: um pé já deu o primeiro passo :)

O Caminho que estou a seguir...

e a vida não pára, jamais, de nos pôr à prova nas mais variadíssimas situações!
Neste momento estou a atravessar um período bastante assustador, delicado e problemático da minha vida, em todos os aspectos: familiar, emocional, amoroso, profissional e social.
O que me assusta (mais que os desafios que me têm sido colocados em específico) é a forma como tenho lidado com eles. Tenho tido uma postura firme, recta e corajosa, que me tem surpreendido e de que me posso orgulhar (afinal já sou uma "mulher" e não sabia). O que me petrifica, me congela, me atormenta é o facto de estar a atravessar tudo sozinha. Nunca passei por tanta coisa de tamanha dimensão avassaladora sozinha. Não tenho ninguém.
Sei que tenho amigos com quem posso falar, com quem posso contar, mas a verdade é que eu própria me "fecho" e me escondo na hora devida em que deveria pedir auxilio. Isto sim me está a assustar. Ninguém deve aguentar tamanhas provações sozinha...ainda mais quando é por opção.
Que está errado comigo ?!?
Que caminho solitário e fechado estou eu a escolher ?!?
Assustador é sentir-me completamente sozinha no Mundo e, ainda assim, não pedir ajuda a ninguém. E ainda assim achar que as provações são minhas e que, já que ninguém as poderá resolver senão eu mesma, não vale a pena sequer falar delas...
Que caminho estou eu a escolher ?!?
Quando na verdade tudo o que precisava era de alguém à minha espera em casa para me dar um abraço no final do dia e me dizer "vai tudo ficar bem".

Tenho-me esquecidoo de agradecer convenientemente ao Universo por todas as "bencaos" que ele me tem vindo a proporcionar

estou na Vodafone de mais um centro comercial deste pais a espera ha mais de uma hora para que me configurem um servico. Estou aqui e esta loja está cheia por demais. Estou no fundo da loja de frente para a porta que da para um dos corrrdores do shopping. Tanta gente. Comeco a sentir-me algo claustrofobica. Somos realmente um animal estranho. Pertencemos ao mundo minha gente, Apetece-me gritar. Pertencemos lá fora. Ao mundo real. Feito de árvores, mares e campos. Nenhum de nos aqui deveria estar: deveriamos estar num sitio onde as ervas as flores e as arvores fossem presenca marcante e incontestavel.

Mas mantenho-me na fila e não há grito meu que se oica.

Dias vazios

Adoro não ter nada para fazer. Adoro a sensação de não ter horários, obrigações, etc. MAs, em contra partida, detesto ter um dia sem planos e realmente não ter nada para fazer, ou antes, não ter vontade de fazer nada.

Dois dias enfiada em casa, sem falar de nada, sem querer proferir palavra, sem querer nada... Isto sim são dias vazios. Isto sim me perturba.

O vazio está de volta. Já não me lembrava bem como era a sua longa estadia. Já não me recordava como incomoda.

Quero mesmo que desta vez seja diferente. Mas, até agora, pouco mudou.

Se isto fosse uma corrida...

acho mesmo que a metáfora da corrida é a melhor. Se isto fosse uma maratona ter-se-ia iniciado comigo à frente, a uma passada larga e segura, sem grande esforço. Ele ficava atrás de mim a correr com uma boa passda mas com algum esforço. Em pouco tempo acertamos o passo e ele corre quase ao meu lado, ambos já com pouco esforço, mas ele um pouquinho mais atrás.

Corremos assim durante algum tempo, sorriamos lado a lado, enquanto, subtilmente, ele ia ganhando força e energia para, repentinamente, acelerar a passada de forma que se tornou impossivel de eu acompanhar.

Nestemomento ele corre à minha frente, a uma passada larga e leve, sem esforço algum e eu corro atrás a uma passada pesada e esforçada, de lingua de fora e suor a escorrer. A única coisa que me motiva é saber que já corremos lado a lado e que toda esta maratona irá incrementar a minha resistência.

E até que o meu coração não aguente mais ou até que as minhas pernas cedam que remédio tenho eu senão continuar a correr.

E se eu fizesse um brainstorming sobre todas estas histórias??? Oh meu Deus, já seria realmente complicado o suficiente se o fizesse só sobre a a última história quanto mais ousar-me a colocar a questão no plural. Sou realmente imoderada no que toca a querer organizar e racionalizar as coisas.

Vai com calma então Starinha, vai com calma. Iniciemos então, de forma descoordenada e o mais impulsivamente possível, o vómito de ideias.

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Tanta, tanta coisa a disparar na minha cabeça que nem sei o que 'vomite'. ainda não consegui organizar isto na minha cabeça. Mas percebi agora uma coisa preciosa: acho que o meu verdadeiro intento é encontrar culpa. É perceber quem agiu de forma incorrecta e superficial mais vezes, quem não se deu por mais vezes, quem feriu o outro mais vezes, quem iniciou o jogo, quem mais o alimentou, etc.

Esta tentativa de organização acabou por me revelar um segredo maior: ainda estou num nível racional e emocional demasiado defensivo. Na realidade, e com toda a dose de sinceridade e de transparência que tenho vindo a adquirir ao longo dos anos, assumo que quero atribuir culpas na esperança de me desculpar (caso a maior dose de culpabilidade recaia sobre ele) ou para, de uma vez por todas, ser rispida comigo mesma e me obrigar a "acordar para a vida" e me obrigar a aprender a lição à força (caso o prato da balança recaia mais para o meu lado e me deva dar como culpada).

Fico triste de ainda não estar num nível mais assertivo no que a este assunto toca. A verdade é que tenho muita pressa de aprender; tenho muita pressa de lá chegar!

S & C

E aqui estou eu na minha sala, neste final de dia em trajes caseiros ao som da minha máquina de lavar roupa, a fumar um cigarro a reflectir sobre o estado da minha vida, a saborear um cigarro, muito o estilo Sex and the City!

A necessidade de escrever está cá sempre.

O que ultimamente tem andado por aqui é a insónia: essa velha amiga que quando chega não avisa e não pede permissão para ficar; abraça-me e, mesmo eu respondendo com um sorriso falso ou simplesmente ignorando-a ela insiste em ficar.

E, em concreto, que devo eu pensar da minha vida?

Uma coisa é certa: a insónia é reflexo fiel do regresso às novas adaptações (que mais antigas não podiam ser, na verdade).. Adapto-me (mais uma vez) à velha questão: como me tornei uma exímia perita em afastar quem demonstra me querer bem?? Como me tornei expert na arte de esconder o que sinto? E como me tornei imbatível em esconder o que sinto? A muralha da China não é nada comparado com o meu coração meus amigos... Mas, de uma coisa não tenho menor dúvida: por detrás das muralhas encontram-se jardins babilónicos flutuantes, cascatas de água cristalina e espécies animais a conviver em perfeita harmonia.

Mas como deixar alguém chegar lá se eu própria não estou certa do caminho ?

Precisarei de muitos mais finais de tarde aqui sentada para poder responder a uma pequena percentagem de todas estas questões...

Básica e sucintamente, estou tramada!