Já alguém acabou com vocês por 'serem demais' ?

" You're the queen of everything. I dont feel like I'm able to be you're guardian. With you I feel like I'm out of my league!!!!! "

So, FUCK OFF SIR RICHARD !!!!!!!!

It's amazing to be queen of everything and dont have a king by my side !

De que serve alguém ouvir a mesma música que nós se não entender a letra como nós?????

Quero-te

É a ti que eu quero !!!!!

Juro que não entendo e que nem sequer me conformo!

És tu, nada mais!

A minha casa esta como eu: um caos!
Há dias e dias qe pometo dar um jeito a esta casa e nunca mais...

É segredo

... meu italianinho continuas a ser o meu Wayfarer preferido!

pena qe nem esta imagem te faça justiça.

Por detrás do que está escrito #2

"Sabes, a minha vida tem sido um excesso permanente, uma espécie de alavanche a escorregar montanha abaixo. Não tem havido pecado que não me manche, vicio que não me seduza. Tenho 36 anos agora e, às vezes (eu, que tenho terror de aviões), do comigo, a bordo de um avião, quando aquela improvavel invenção de metal começa a abana como se tivesse acabado de descobrir a lei da gravidade, a pensa friamente: "Se esta merda cair agora, como é lógico que aconteça, é justo que assim seja: já vivi de mais, três vidas numa só, trezentos e sessenta anos em tinta e seis. Podes cai, avião: juro que não me vou queixar de ti."

Miguel Sousa Tavares, No te deserto, quase romance, p.105.

Um dos nosso episodios

Escrevi :
" Passa aqui por casa antes de ires embora"

Recebi:
"não sei se posso. tenho de ir buscar a minha irmã"

Respondi:
"Passa aqui antes então"

Li:
"vais ficar aí? já vejo se dá"

Bateram à porta. Naquela altura a porta era de metal e vidro e se a abrisse via uma praia invernal. Era um dia cinzento, frio e de vez em quando caíram umas abençoadas pinguinhas. Eu tinha chegado a casa à relativamente pouco tempo. Desde que te tinha encontrado na estrada, desde que tinha tremido e "sarindando"pela cozinha na dúvida e no nervosismo de te convidar ou não. O tempo foi suficiente para tomar um duche quente para voltar a pôr o sangue a correr nas veias e para te receber em trajes mais despretenciosos e algo caseiros. Lembro-me de me ter desmedidamente preocupado com o blush, esse não podia de maneira alguma faltar, afinal era ele que iria disfarçar o meu corar nervoso.

Abri a porta, sem saber se as minhas pernas estavam ali ou não: não as sentia.

"Saiiii da frente! Que frriiiiiiooooooo"

Meu Deus, a tua voz ao vivo. Soube tão bem. Receava tanto este encontro. Há um mês que não nos falávamos, mal nos olhávamos e pouco nos sorriamos nos nossos 'desencontros', já que te 'encontrava' sempre a conduzir no sentido contrário. De frente, é certo, mas sempre em sentido contrário. Há um mês que o teu casaco ficou de castigo na bagageira do meu carro. Fazia um mês que a sua presença me incomodava e faziam alguns dias que o tinha retirado do carro, porque decidi enfrentar de vez mais um processo de luto (e estes soem-me sempre tão imensuravelmente) e recordar tudo que de teu me ocupava a memória. Desenterrei o casaco castigado no meu carro e este passou da masmorra para a minha cama onde podia dormir comigo, onde podia sentir o teu cheiro (ainda o sinto agora porque esta minha memoria olfactiva, damn it) onde podia arrancar cada memoria, chora-la e enterra-la por definitivo! Era este o caminho certo, e era isso que ia fazer.

Sem teres a menor noção, aquele casaco era tudo o que nos simbolizava. Também ele sujo, também ele sombrio. Nestas minhas psicoterapias e princípios ditadores que me imponho e todas estas metáforas e armadilhas a que me sujeito propositadamente e para meu próprio bem, depositei tudo de nós ali, naquele casaco, que era tudo o que me restava de ti... Decidi que o passo final seria devolve-lo, uma vez que nele já estariam projectados todos os desejos suprimidos, todas as palavras malditas, todas as situações mal resolvidas, todo o meu carinho, todos os bons momentos... enfim, tudo! E devolve-lo seria livrar-me de tudo isso. Seria o fim!

Neste impasse, nesta fase estranha, nesta meta em que nós não trocávamos uma única palavra desde a nossa última discussão colossal ali estavamos e, dois sorrisos atrapalhados e atrevidos por sabermos bem o quão estranho aquilo era e por sabermos bem o quão estavamos a estranhar aquele encontro mutuamente, e "Saiiii da frente! Que frriiiiiiooooooo" era tudo o que , naquele imediato, se podia dizer.

Olhei para ti "entra, estúpido" foi o que consegui dizer ao ser desviada por ti para poderes entrar.

Fechei a porta, virei-me para ti e sorri (atrapalhadamente). Deste-me um abraço. Como se aquele abraço fossem as tréguas. Sim, preciso de perdoar e ser perdoada para seguir em frente, por isso esse abraço nunca foi esquecido.

A verdade????? Queres agora saber a verdade?????? A verdade é que te devolvi o casaco, reclamas-te dele estar com nódoas de groselha (foi mesmo a groselha que acompanhou a minha sessão alcoolatra na tentativa de te afogar e me libertar: ironia do destino ao máximo), eu pedi desculpas, sinceras desculpas, disse que isso saia, que era uma nódoa que muito facilmente sairia (e na verdade achava que não assim tão facilmente), insististe no teu desgosto quanto ao casaco, disseste que não sabias o que te doía mais: o facto de afinal não teres perdido o casaco como achavas até então, ou o facto do teres recuperado e ele estar possivelmente estragado. Ofereci-me para o lavar e me comprometer a tentar tirar a maldita nódoa a todo o custo. Recusaste. Mas fizeste a demanda: se a nódoa não sair, ofereces-me um casaco novo no Natal. Eu sorri e concordei.

A verdade???? A verdade é que a porcaria do casaco acabou por simbolizar muito mais do que imaginava. A nossa historia moribunda na bagageira do carro, a nossa historia manchava pela vida boémia e inconsequente, as tuas reclamações, a minha tentativa de remediar as nódoas, a tua recusa pelos remendos, a a demanda de uma nova história e a minha resignação.

No entanto a nódoa saiu, no entanto recebeste um casaco, no entanto a devolução encerrou a nossa historia. Pelo menos uma parte dela.

Hoje desejei tanto ver-te !
Tenho tanta saudades dos outros, bem velhos, tempos!
Quando eu queria dizer o que dizia e mesmo assim dizia tudo por metade.
Agora estou tão longe que desejo muitas vezes reapaixonar-me por ti !

Gostar mas não estar apaixonada é terrível !

Tenho saudades de vestir uma roupita de homem e dançar que nem louca uma pimbalhadinha tipo Britney Spears o Madonna!

Por detrás do que está escrito #1

"Foste-te embora, foram-se embora as outras visitas desse dia, uma enfermeira veio dar-me um remédio e muda o frasco de soro, e eu fiquei sozinha, a pensar em ti e na tu visita. Através da janela do quarto, percebi que a tarde estava a acabar e que as luzes da cidade se iam já acendendo. Lá de fora vinha o ruído do transito ao fim do dia, um ruído de gente e automóveis apressados, gente que queria voltar para casa, onde estavam os que amavam o os que se tinham habituado a ama, sem fazer demasiadas perguntas nem exigir nada mais do que esse amor tranquilo de todos os dias.

É verdade que nunca mais quis ou nunca vivi para querer isso para mim. Queria mais, vê tu! Queria viver no limite todos os dias, queria que as coisas estivessem sempre a correr. Conhecer pessoas novas todo o tempo, sair, ir a discotecas, divertir-me todos os dias, senti que podia seduzir todos à minha volta e brincar com isso. Mas agora, agora que a noite chegou e fiquei sozinha, agora que foste embora para a ta vida, agora que sei que também tu voltaste para ma casa onde tens alguém à tua espera, alguém que te ama, alguém que te dá paz, também a mim, de repente, me apetecia poder ir para casa e ter à minha espera alguém que me amasse. Não, não estou a dizer que queria que fosses tu. Não estou a dizer isso, estou a falar de alguém. Alguém sem nome.

Eu sei que algures, mais adiante na minha vida, hei-de encontrar quem esteja em casa à minha espera quando eu chegar. Sim, eu sei, está escrito, é sempre assim."

Miguel Sousa Tavares, No te deserto, quase romance.

Já o tinha pedido

Já o tinha pedido anteriormente. Continuo a deseja-lo com toda a força!

Já o tinha dito aqui e desta forma: "E é tão verdade... É tão bom ter quem me aponte todas as minhas falhas e que depois seja capaz de me puxar para o seu abraço e me deixar adormecer assim!"

E porque sinto que isto vai mudar??? Não vai pois não?? Deixemo-nos de tretas: é tão confortável para mim quanto é para ti ! A diferença? A diferença é que sou sentimentalista (quando não me faço de fria e insensivel como aprendi a fazer) é que valorizo de forma desmedida a compreensão e o carinho entre as pessoas, porque detesto conflitos, porque não tenho nem um pingo de orgulho no que toca às relações e às suas discussões, porque cresci a saber respeitar o próximo e a compadecer-me com as suas dores, e tanto mais poderia eu dizer que sou que me leva a ter uma atitude tão diferente da tua!

Tudo se resume afinal ao facto que está na base disto tudo: gosto de ti ! E este gosto de ti não deveria vir acrescentado de nada mais, mas a verdade é que vem: gosto de ti, de forma genuina como meu amigo e meu companheiro de vagas horas. Gosto de ti ! Tu gostas de mim ! É justo que este "tu gostas de mim" venha acrescido de: enquanto amiga, orientadora e cumplice.

Mas que interessam estes 'acrescentos' ? A verdade não é que gostamos um do outro? A verdade não é que queremos sempre manter por perto aqueles de quem gostamos ? A verdade não é que nos compete a todos compreende e apoiar as pessoas de quem gostamos ?

Porque raio isto me parece ridiculamente simples e porque raio sinto que isto irá complicar?

Pais, vocês estão errados...

...é o titulo do artigo da Visão nº881, página 74.

Ao lê-lo apeteceu-me levantar-me e começar a aplaudir. Não podia concordar mais com Po Bronson e Ashley Merryman, autoras do livro Nurtureshock - Why everything we think about raising our children is Wrong.

As ideias a reter que a Visão sugere são:

A auto-estima em excesso produz danos
O elogio constante não fomenta a auto-estima
Uma palmada pode ser oportuna
A tolerância zero para o bullying é excessiva
A mentira é um sinal de inteligência

E finalmente alguém que se deixe de falsas pedagogias e pseudo-psicologias e vai directo ao assunto sem tretas!

Papás deste mundo, deixem de achar que uma palmada é algo horrendo e tãããão anti-pedagogico e parem de deixar os vossos filhos fazer de vós gatos-sapatos sem qualquer punição porque uma palmada não se faz, ralhar parece mal e castigar pode traumatizar! E parem de dizer aos vossos rebentos a todo o instanteque fizeram o melhor e que são espectaculares mesmo quando eles agem mal, por1que podem ferir o menino!!!!

Tomem as redeas da educação dos vossos filhos !

O Deserto

Confesso, foram as esotéricas leituras de Paulo Coelho que me suscitaram a vontade de conhecer o deserto por tempo prolongado. Alinhei nestas leituras bem cedinho mas lembro-me como hoje (e agora sim a memória me falha pois não sei ao certo em qual dos seus livros foi) de um episódio em que Paulo e a sua mulher estavam no deserto, a derreter com o calor quando lhes irrompeu uma enorme vontade de se despirem (na tentativa de acalmar o calor, dizia ele). E afinal, quem lá estava para os criticar??? Estavam no deserto e o deserto estava realmente deserto!

Quando o fizeram Paulo Coelho descreve a sensação de liberdade que isso lhe deu, que rapidamente se transformou numa preguiça que os levou a se deitarem na areia. O céu azul e o Sol incandescente. Começaram os dois a sentir aquela preguiça a transformar-sem em algo mais, numa inercia sem precedentes. O sono começou a apoderar-se deles. Um sono calmo mas pesado, uma sensação de calma e descanso.

Foram acordados, sem Paulo saber precisar quanto tempo depois, por alguém do deserto. Afinal não era assim tão deserto. Numa língua a ele imperceptivel o homem pediu para eles se vestirem. Paulo achava que pela 'indecência' que a nudez lhe poderia parecer e, com toda a calma e moleza do mundo, quase como quem não sente o seu corpo tão embevecido por um cansaço sem explicação, se vestiram.

Mais tarde Paulo percebeu que era assim que se morria no deserto. O calor apoderava-se dos corpos, o cansaço pesava, o sono não os deixava escapar e finalmente assim se 'adormecia' no deserto para não mais acordar !

E não me perguntem porque este excerto me tocou tanto. Não me perguntem porque desde aí tenho o sonho de conhecer o deserto. Talvez porque o associe a uma calma, a uma paz fora do normal. Até na morte...

Agora li Miguel Sousa Tavares (meu amor) e definitivamente identifiquei-me com o deserto!

Ele mostrou-me realmente a viagem espectacular que o deserto pode proporcionar e não falo só da viagem paisagistica... falo mais ainda da viagem interior.

Apaixonei-me de tal forma pelo livro do Miguel Tavares, apaixonei-me tanto pela forma como ele escreve, como ele analisa as coisas... simplicidade e profundidade é como o posso definir. Morro de amores por ti Miguel, agora que percebi que homem és!

Mas, não desdenhando de ti nem do Paulo, acho que morro mesmo de amores é do deserto!

Tal e qual

"After all, computers crash, people die, relationships fall apart. The best we can do is breath and reboot."

Carrie

SATC

Amigos?????

...para mim não! Não vos permito o que dizem. Não vos permito que me desvalorizem pelas minhas opções de vida. Como acabei de dizer: são MINHAS!
Nada têm a comentar... Sei que é dificil para vocês "amigos" não o fazerem porque é tão mais divertido comentar as opções de vida dos outros e aponta-las como erros do que olhar para o vosso próprio umbigo. E não reclamo por despeito, reclamo deveras porque é isto que sinto!
Não vos dou o direito de comentarem ...

E as 4h44 da manhã acordei de um pesadelo com o toque do meu telemovel a anunciar a chegada de uma nova mensagem.

Estava ensopada em suor e morta de cansaço! Tinha adormecido à tão pouco tempo para isto.

Engraçado, pensei nem sequer me mexer já que o pesadelo afinal era só um pesadelo e quem poderia ser aquelas horas??? Lembrei-me de ti é certo! Mas logo a seguir a minha cabeça completamente atordoada lembrou-me que estavas 'morto'!

Acabei por me lembrar "É melhor por o telemóvel no silêncio ou não irei mesmo dormir esta noite."

Eras tu! Meu Deus, eras tu!

Abri a mensagem e comecei de olhos franzidos a ler o seu conteudo antes ainda de ver quem era o remetente. Quando comecei a ler nem queria acreditar!

Doi tanto... pontapeamos o equilibrio! E assim terá de ser.

Mas queres falar pessoalmente?? Sei assim, então, que as notícias serão terriveis ! ! !

Posso ser sincera? Uma grande parte de mim não quer saber, não quer falar, não quer discutir, não quer mexer em coisas que sei por certo serem mentira... e quando tinha acabado de escrever um post sobre tudo aprecer estar mal e só ir piorando, piorando... heis que, em mais uma noite em branco e de pesadelos, aparece a mensagem!

MIGUEL SOUSA TAVARES:

amo-te ! adoro-te !

Primeira demanda organizativa

Não quero um desprendido equilibrio!


Quero um verdadeiro equilibrio! Quero o nosso equilibro enquanto seres unos! Se ele já existe sem nos esforçarmos muito quero mesmo fixa-lo! Não o quero deixar desprendido e sabor do destino impetuoso e de todos os demais factores externos que podem soprar e pesar nesta balança!


Quero O equilibrio!!!!!!


Vai-me doer tanto! Já me doi tanto! Mas ou há um equilibrio for shore ou não me quero sujeitar mais aos elementos de desequilibrio!


De uma vez por todas: o equilibrio é tão delicado que ou é para o protejermos ou mais vale pontapear a balança duma vez e acabar com isto!

Perdida...

Não sei, não consigo... Não consigo! E eu que detesto dizer 'nao consigo' porque acho que é o primeiro passo para nao conseguirmos realmente... mas se o estou a gritar é grave! É abismal!
Não consigo parar, não me consigo organizar, não me consigo perdoar, não consigo falar e não me consigo calar!

Parece que tudo o que faço está errado e páro para pensar! Para organizar tudo, para racionalizar tudo e encontrar o caminho certo! Encontro a solução, encontro a postura correcta. Emendo tudo o que fiz e ao corrigir faço asneira de novo!

Estou numa daquelas fases em que tudo de certo que fazemos está mal e tudo o que de errado fazemos é um turbilhão!

Agora mesmo acendi um cigarro porque me iria saber bem e agora mesmo o apaguei. Encontrei a solução para o meu erro. Mas agora a divisão cheira a tabaco e não suporto o cheiro. Abro a janela toda e nem esta decisão está acertada porque o frio apodera-se da divisão e o gato da vizinha mira a janela para me tentar entrar em casa!

Nada está certo ! Nada funciona! Não estou em mim (aliás, vê-se pelo fumar!!!!!!).
E mesmo quando não faço nada, mesmo quando só permaneço some new and old stuff find their way to meet me!!!!!!!!!

Não preciso de uma mão amiga, não preciso de um ombro onde chorar... preciso de mais, de muito mais! Preciso de mim mesma! De mim mesma desesperadamente. E onde estou?????

Meu Deus, onde estou eu quando mais preciso de mim??????

Preciso de me encontrar!!!! Preciso demais de mim neste momento!

p.s. sempre me avisaram que toda esta minha carga e todo este meu inside me iria atormentar e por vezes dificultar tanto o caminho como noutras alturas me iria facilita-lo! Estou cansada deste meu inside não me deixar relaxar um pouco... mas por favor, nao poderia viver sem ele!

Mensagem #4

Contexto: uma semana depois de te ter dito que me interessei por outra pessoa. Esta é a mensagem que, ao contrário de todas as outras, realmente foi enviada!!!!!!!!

Mensagem:

"E do alto da minha introspeção só agora percebi o quão injusta posso ter sido: sendo que nao te devo nada, senão moralmente como sinto que devo, nunca te pedi desculpa pelo facto de alguma forma a questão 'F.' te poder ter criado algum desconforto. Esta é definitivamente uma das msg à qual não vias responder porque eu não quero =) nao pensei mais no assunto até hj, daí só hj ter percebido que se fosse ao contrário esta seria a atitude louvável a tomar. Não quero ficar em falta contigo! Um atrasado mas sincero pedido de desculpas da amiga que se sentiu agora 'traidora' do bom e desprendido equilibrio que já se criou em nós."

Medicação

Pois é, evito-a ao máximo mas também não sou martire para não a tomar quando estou a precisar dela!
Lembram-se dos meus posts 'afónicos'? Pois é, fiz dois tipos de medicação e quando acabei a medicação piorei!!!!
A modes que agora estou a antibiotico! E sempre que estou a antibiotico o meu corpito ressente-se logo... Reago sempre tão mal aos antibioticos.
Mas finalmente consigo gritar ! ahaha

No teu Deserto, M.S.T.

"E também queria ficar ao pé de ti, excepto quando me irritaas. Havia qualquer coisa em ti que me irritava e me atraía, ao mesmo tempo. Quando eras doce e querido, ou quando essa tua loucura latente ou essa tua alegria escondida vinham ao de cima, eu queria ficar ao pé de ti, porque me davas segurança e simultaneamente sentia que devia também proteger-te. Havia um conforto e uma paz ao teu lado que eu não sentia há muito, muito tempo, e que agora ia sentindo, aos poucos, a tomar conta de mim, como uma coisa antiga e segura, perdida lá longe, algures noutras guerras. Mas quando tu ficavas irritado e irritante, quando não querias ouvir as opiniões de ninguém e só sabias dar ordens e esperar que eu e todos à volta ficássemos esmagados pelo teu brilho e clarividência, aí eu afastava-me. Magoada contigo e irritada comigo por me deixar sentir assim magoada por ti. Eu ainda mal te conhecia!" p.58

O que é que eu gosto nas citações? O facto de alguém falar por mim e, muitas vezes, me fazer crer que eu poderia não ter escolhido melhores palavras!

FARTINHA, sim?

Estou FARTINHA de ter de mentir por tua causa!

Detesto a posição em que me colocaste e que eu deixei!

Detesto ter de mentir por ti que agora se transformou em mentir por mim também!

ODEIO mentiras. Detesto ter de mentir.

Tens noção do pedaço de dignidade que sinto que me foge cada vez que minto por ti e cada vez que te vejo mentir também?

Já há muito que quando tenho de mentir me calo e já há muito que muitas perguntas ficam sem resposta. E porque mesmo assim sinto que estou a mentir?

E tenho a certeza que no dia em que dissermos a verdade será o dia em que iremos respirar de alivio!

E temo que esta mentira irá morrer em silêncio sem nunca ser esclarecida!

Não é justo ! Não é justo para mim, não é justo para ti, não é justo para ninguém.

Tenho (e tens) de ter cuidado comigo... Apetece-me gritar a verdade!

Queria tanto poder sentar-me contigo e susurrar-te:

Fui descobrindo devagar

Cada sorriso teu

Fui aprendendo a procurar

Por entre sonhos meus
Eu fui assim chegando

Sem entender porquê

Já foram tantas vezes tantas

Assim como esta vez

Mas é mais fundo o teu olhar

Mais do que eu sei dizer

É um abrigo pra voltar

Ou um mar pra me perder

Mafalda Veiga

Da mesma forma que paraste de olhar para o cigarro, sorriste-me e sussurraste

"Lembras-te do nosso primeiro beijo? Lembras-te onde foi?"

=)

Apesar do sorriso carinhoso, timido e feliz que me roubas sei que és o meu mar... o meu mar para me perder!

Senhor A....Meu querido senhor A.

Meu querido senhor A.,

Atendi à sua denuncia de saudades!

Resolvi ir visita-lo!

Bem sei que ficou surpreso. Afinal, não o avisei a si (como qualquer surpresa o pressupõe).

Fiquei desanimada quando cheguei e soube que já dormia. Fiquei mais animadinha quando à uma e tal da manhã se levantou da cama por já estar farto de estar deitado.

"SURPRESAAAAA" devia eu ter gritado, do alto da minha felicidade, quando entrou na sala. Mas, senhor A. já se avizinhava mais as duas da matina que outra coisa! Eu já quase que dormia ali aninhada no seu sofá... Não podia esperar grande coisa por esta altura!

Daí o encontro foi curto e familiar. Trocaram-se palavras sonolentas somente à luz da televisão, e lá se continuaram os sonos. Pelo menos o senhor A. continuou. Aiiiii, é bom que tenha retomado rápido o seu sono porque a partir do momento em que o seu filho entrou em cena, naquelas zonas ninguém dormiu...

Prometo visita-lo de forma mais formal e da próxima vez prometo evitar deitar-me no seu sofá que não aguento não adormecer no seu conforto! Ah, e principalmente prometo tentar não galhofar com o seu filho até o nascer do Sol para evitar que sejamos expulsos do prédio. Mas quando duas crianças se juntam, e quando uma delas é o seu filho, senhor A., senhor A., bem sabe o resultado!

Q ue se diz, que se faz quando alguém, no final da sua vida, partilha connosco que, nesta linha final em que já não se tem sonhos, em que a nossa cabeça já não programa nada, já não imagina sequer os minutos seguintes, nesta linha final em que se sabe que se está somente à espera da morte, diz:





"E foi preciso chegar aqui para ver que não gosto daquilo em que transformei. Não era esta pessoa que queria ter sido. E sempre o soube, e sempre estive à espera do dia em que iria mudar isso... E agora morro assim: a saber que fiz o que tinha de ser feito, que segui a maré, que era alguém automático que fazia as coisas que eram precisas cada dia e que nunca pensei muito se as coisas tinham memso de ser assim. Agora já não tenho hipotese. Olhe menina...paciência! "





É com o maior aperto no coração que vos grito : Não esperem pelo dia em que vão mudar... Não esperem, por favor!

HAITI

Doi-me o coração!

Não consigo ver as noticias sem que aqui dentro se desencadeie uma serie de sentimentos com os quais ainda não consigo lidar! Ainda não consigo lidar... ainda!

Se a energia que o meu pensamento provoca no Universo vos ajudar... Estarão todos salvos!

As horas a passar...

realmente se nao dormissemos (tanto, pelo menos) poderiamos fazer tantas mais coisas. Apercebo-me disto de uma fora tão viva cada vez que tenho insónias.





Ontem mesmo andava eu às voltas na cama e só pensava nas coisas que poderia estar a fazer para aproveitar o tempo já que a insónia não passava. Ironicamente só me lembrava das mudanças e das 'pequenas obras' que tinha de fazer cá em casa. Coisas tipo mudança de móveis, furar paredes, pregar quadros e depois aspirar e limpar tudinho como manda o manual. Óbvio que me fiquei só pelos pensamentos... Já que há gente estranha neste mundo que dorme durante a noite !!!!

Porquê?

Porque é que os filmesdo 007 têm SEMPRE cenas agonizantes de underwater fights?

Chumbou

Isso mesmo! Chumbou na prova de fogo!

Incrivel como nunca vi ninguém enterrar-se tão bem completamente sozinho!

Básicamente só tive de dizer para mim mesma : "Fogo, isto está a ser tão simples e tão óbvio!" E como poderia eu estar apaixonada se este sentimento me deixou contente?

Fiquei tão contente por já ter boas razões para cagar nele, sem culpas, sem hesitações e, melhor ainda, sem me magoar e sem me ter sequer envolvido mais!

Fantástico como o destino programa tudo sempre com razões que a prória razão desconhece. Pois é Pascal... não é só o coração, não é só o coração...

Prova de fogo

Estou bastante confusa. Houve um momento em que me forcei a parar e pensar e quase forcei o meu nervosismo!

Mas a verdade é que não estou nervosa. A verdade é que a pernas nao tremem, as borbuletas não estão no meu estômago... a verdade é que não estou apaixonada!

Há (houve, porque já lá vai um tempo desde que estive contigo) uma grande rush. Mas se há distancia não provocas 'aquela' sensação porque achei eu que estava a apixonar-me de novo?????

Nos últimos dois dias tenho vivido um turbilhão de sentimentos e pensamentos que ainda nao consegui arrumar nem reflectir. E, dizendo a verdade mais uma vez, os sentimentos e pensamentos de indiferença por ti têm ganho terreno.

Porque me forcei a parar e pensar? Porque me forcei a 'sentir borbuletas no estômago' ?

Porque sei que hoje MUITO provavelmente vou estar com ele, porque aperece que esperei imenso por este momento e, sinceramente, não estou assim tão entusiasmada. E sinceramente tenho o sentimento que a noite seria bem mais divertida se não soubesse que ias estar por lá no meu caminho!

Engraçado como os sentimentos que nao sao verdadeiros mudam tão facilmente!

Vizinhos #2

Eu adoro Crianças!





Não consigo sorrir que nem doida e nao consigo deixar de fazer 'aquelas' figuras que nóa 'adultos' fazemos quando estamos a brincar ou a falar com uma crianças!


Mas, no apartamento à minha frente (cujas nossas varandas estão realemnte frente-a-frente a dar para o mesmo espaço do condominio: o parque infantil) vive uma familia bastante completa: pai, mãe, criança e avó!





Os pais nem se ouvem (o que é óptimo), a avó, já por si ouve-se ocasionalmente e, por curioso que pareça, sempre a más horas. E passo a explicar porquê: porque a criancinha, como qualquer boa criancinha, acorda CEDISSIMO e adorar ir brincar para o parque assim que acorda! Ele são gritos, ele são batucadas em tudo o que produza som naquele parque, ele é o barulho dos brinquedos que ele leva para o parque e que, em vez de transportar devidamente, arrasta pelo chão... Enfim, em dia que não faça chuva acho que já o condominio inteiro sabe que aquele despertador irá dar horas...





A avó... pois, a avó ouve-se nestas horas a chamar pelo netinho (que lhe responde fazendo ainda mais barulho do que estava a fazer até ali) ou então ouve-se a avózinha a alinhar nas madrugadoras brincadeiras do menino fazendo mais barulho do que o pobre pirralho!





Acharia tudo isto um cenário matinal maravilhoso se não trabalhasse eu por turnos e se não chegasse tardissimo a casa e aquelas primeiras horinhas do dia não fossem a fase mais profunda e deliciosa do meu sono !

Atenção...

A quem de interesse

Tudo o que tens de fazer agora é cruzares-te propositada mas inesperadamente no meu caminho e roubar-me um (outro) beijo !

.

Não há hipotese! Nós mulheres somos as maiores patasquando nos apaixonamos!

Fala aqui a 'recém-apaixonada' (considerando que o meu ciclo de paixões se renova de 7 em 7 anos. Ufa, já não era sem tempo) que já se vê a sorrir quando recebe uma mensagem do fofusco, que já dá por si de olhar perdido várias vezes ao dia, que já olha para o telemovél várias vezes (mesmo sem ele tocar) só porque sim, que já fica à espera de ler os relatórios das mensagens mais 'importantes' só para ter a certeza se são entregues!

Mas que depois, aqui esta pata, não quer investir em nada sério mas quer alguma exclusividade. Que não quer alterar o seu dia-a-dia maravilhoso porque considera não haver muito espaço/tempo para mais alguém. Que mesmo que haja hipotese de o encontrar prefere mesmo a paz e o quentinho do seu lar do que a 'rush' de um bom momento!

Mas que raios! Afinal acho que já não me sei apaixonar !

Pior, poderia dizer "Ai, nós mulheres somos mesmo complicadas e cheias de dicotomias e contradições", mas a verdade é que os homens também são assim. Afinal, lá no fundo todos temos os mesmos sentimentos e não somos assim tão diferentes... Acho que as guerras de sexo já deixaram de fazer sentido à algum tempo.

Retiro a minha expressão inicial "nós mulheres" !

Do outro lado do telefone perguntaram

"Do you speack english?"


YOU MOTHER FU*K*R ... Nao ves que nem sequer tenho voz em português quanto mais em ingles... Asshole!
Esta m*rd* DOIIIIIII... doi e cansa como o c*r*lh*! Porque insistem em me fazer falar FDP's?????

Como dia a Sereia, acho que estou a soltar o verbo, aliás estou a soltar tudo o que verbo, adjectivo, subtantivo..... uffff... esgotada...estou esgotada!

LOL tou do piorio! Completamente do piorio!

Preciso...

de gritar bem alto! Gritar que nem louca! Bater com os pés no chão, fazer birra, e principalmente madar esta gente po C*R*LH* !
E vão mesmo etr de perdoar todos os palavrões que irei proferir mas mereço gritar cada um deles. Pior... é que nem consigo gritar porque continuo mesmo afónica.

Já disse antes que estou farta desta gente! Estou farta deste trabalho! Estou farta da forma como as pessoas tratam aqueles que estão aqui para ajudar. Estou FODIDA com todos aqueles que se acham cheios de direitos e que têm uma constante postura de vitimas mas não vitimas quaisquer... não, nunca: vitimas que irão fazer justiça pelas prórpias mãos e reclamam de tudo e têm direito a tudo e deveres não existem!

Juro que estou no meu limite! ESTOU NO MEU LIMITE!

Farta, cansada... dou graças a Deus não possuir nenhuma arma de fogo porque isto não iria correr nada bem!
Ai, como entendo aqueles adolescentes americanos que disparam sobre toda a gente ! Oh se vos entendo!

Feliz... Feliz...

Como pode alguém afirmar "Eu acho que és bastante feliz!" ??????

Ou "O teu sorriso é contagiante! Tás sempre bem disposta, que raio!"

Não, infeliz não sou. E na maioria das vezes sinto-me feliz. Felizmente em paz é como me gosto de sentir.... Mas amigos, tenham mais cuidado com que afirmam... Isto é profundo demais para ser dito e discutido assim... :)

O quêêêêê??????

Sai do banho e o que estava a tocar??????

BILLIE JEAN!

Pffff... perante isto não há frio que me demova de abanar o rabo mesmo de toalha! Nem que esteja a bater o dente!

Ai amiga S., amiga S.... Que saudades que tenho das nossas férias em que saia do banho e lá estavas tu a por 'o tal canal de música' (UpandDown, acho que era assim que se chamava) que passava vezes sem conta a mesma música e lá estavamos nós a acordar o hotel inteiro pela madrugada para podermos começar o dia a dançar !

E porque tenho a sensação que estes 'bons tempos' ainda não acabaram? =) Vamos repeti-los! Ai vamos, vamos! =D

Urgência de Férias

Tenho tanta coisa para organizar e tão pouco tempo...

Preciso desesperadamente de férias por todos os motivos e mais alguns!

Estou em estado de URGÊNCIA DE FÉRIAS!

Admito estar fartinha de vocês até aos olhos! E fartinha do que tenho de ser quando estou com vocês! Preciso de férias de vocês para conseguir ter férias de mim!

Sei lá...

Podia dizer que parti uma unha e fiquei possessa! Mas seria mentira...
Podia dizer que atrofiei o dia todo por nao poder falar e hoje toda a gente querer meter conversa, o que até nem seria mentira!
Podia dizer que adorei o almoço, o que é bem capaz de ser verdade!
Podia dizer que me fartei de rir com vocês à hora de jantar, o que não deixa de ser verdade!
Podia dizer que hoje senti falta de tempo só para mim, que está perto da verdade!
Sei lá... podia dizer e contar tanta coisa hoje... mas seriously o que é que isso interessa???
Sei lá...Cheguei ao final do dia e parece que nada realmente interessa! O que é mentira.

Porque as primeiras horas do dia sempre foram nossas...

... estava o Sol timidamente a começar a deixar-se ver, a janela aberta e nós deitados na sala a ver um documentário qualquer na Tv. Dividia-se a almofada e o edredon já que se juntava o frio ao conforto da nossa próximidade.

"Gosto de te ver de vestido."

Ele já me o tinha dito. A primeira vez que saimos só os dois, fomos até à praia numa noite fria de inicio de Verão. Eu tinha saido com os meus amigos e, someway somehow, quis o destino que acabasse a noite a partilhar um doce contigo, enrolados numa manta sentados na areia entre risos, piadas e desabafos. Como era bom ser tua amiga, como era bom acabar a noite assim. Eu estava de vestido! Já me o tinhas dito, já me o tinhas dito... Ainda hoje aquele "vestidinho" (como gostavas de lhe chamar) leva o meu pensamento até ti numa questão de segundos.

E ali estavamos nós novamente no final da noite, também enrolados num abrigo para o frio, também eu de vestido. Novamente juntos!

"De collant e tal... Sim, senhor! Mas tens aqui uma falha!" Continuaste enquanto me apontavas a "falha" (que nós mulheres chamamos "malha", meu J.) nos collants sem sequer hesitares em me tocar de forma que ambos sentimos, instantaneamente, que é mais íntima. A nossa intimidade nunca dá para ser disfarçada.

"Bolas! Já são as segundas meias que estrago hoje!" Fiquei 'chateada' (se é que no nosso contexto de final de noite sempre tão relaxante e confortável desse para eu me chatear com o que quer que fosse).

"Olha, tens aqui outra."

Já mais aninhada no teu abraço, virada de frente para ti e tu para mim, com os meus braços por baixo dos teus, as minhas mãos, agora nas tuas costas, puxaram-te mais para perto de mim e fiquei com a cara junto do teu pescoço. Senti o teu confortável cheiro e nada queria dizer quando a minha boca proferiu:

"É sempre bom ter quem nos aponte as nossas falhas, é sempre bom...!" E a frase terminou com um suave e carinhoso beijo no teu pescoço. Puxaste-me também mais forte para o teu abraço.

E é tão verdade... É tão bom ter quem me aponte todas as minhas falhas e que depois seja capaz de me puxar para o seu abraço e me deixar adormecer assim!

És mais para mim do que sabes. E sei que sou mais para ti do que sei! Mas enquanto assim estivermos... que nada mude ! :)

Homens.,. aproveitem que vos vou fazer felizes...

ESTOU AFÓNICA!
Afinal, não são vocês que já não nos podem ouvir?
Parece-me que vos vou fazer felizes!

p.s. adoro piadas básicas de quando-a-quando! :)

A melhor sensação...

... do Inverno (depois de estar no conforto do nosso lar com aquele que nos faz sorrir involuntariamente a ver uma tempestade de trovoada) é tomar um banho de água BEM quente quando se chega a casa encharcada da chuva!

ODEIO-TE com toda a minha paixão !

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E ir-te-ei odiar ainda mais se me estás a fazer apaixonar por ti para depois me magoares!

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Basicamente, ir-te-ei sempre odiar de qualquer forma!!!!

Reserva

Também a minha vida tem andado como o depositodo meu carro: sempre na reserva ! Ahah :)

Parece-me óbvio

...que te vou deixar !

The Fray - Look After You

Merece todo o crédito afinal tornou-se o meu desboqueador de choro!
Obrigada The Fray por conseguirem!

If I don't say this now

I will surely break

As I'm leaving the one

I want to take

Forgive the urgency but hurry up and wait

My heart has started to separate

Oh, oh, oh

Be my baby

Oh, oh, ohOh, oh, oh

I'll look after you

Funny days...

Bastante funny, sim senhor!

Ontem sai à méia-noite do trabalho, por isso já era hoje!

Já em casa um documentário sobre a ditadura chinesa e o seu poder sobre o Tibete deixou-me para lá de revoltada.

Uma vez adormecida o sono nao durou muito. Eram 7h30 da matina e já eu não conseguia pregar olho. Sendo que tinha que me levantar as 8h achei que podia deixar a ronha e fazer-me à vida. Assim, levantei-me e enfreitei o frio da madrugada. Andei a fazer tempo até ao meio-dia porque não podia voltar a casa antes dessa hora uma vez que tinha lá em casa a empregada de limpeza e não suporto estar com conversa fiada e a ver o tempo passar sem que seja tempo produtivo!

Quando finalmente chegou a tão desejada hora de voltar para casa percebi que ela tinha faltado e nem sequer me avisou! Ou seja, podia ter poupado todo aquele tempo morto e podia mesmo ter ficado de ronha toda a eternidade que foi para mim das 8h às 12h!

Cheia de sono deitei-me um pocuo para tentar descansar ate serem horas de voltar para o trabalho (mais uma vez). Como seria de esperar, tive pesadelos!

Acordei e aprontei-me para mais um dia de trabalho. Atrasada 5 minutos, deu-me uma enorme sede antes de sair de casa. Apressei o passo para a cozinha e abri o tónico que tinha no frigorifico: PPPPPFFFFFFFF! E era ver tónico espalhado pela cozinha, pela minha cara e pela minha roupa.

"GOD DAMN IT!"

o MEU adorado

Tchukua sempre em altas ;)
Obrigada fizeste-me umas boas prendinhas de Natal.

Adoro este colar!!!! É o meu ADORADO!


Tchequem só ;) AQUI

"O Desporto é parecido com......

... obviamente o sexo!!

Também o sexo pode ser visto como um desporto individual ou de equipa (depende mesmo do teu egoismo). Também o sexo nos faz suar. Também o sexo nos deixa aquela sensção de 'missão cumprida' no final. Também no sexo o duche no final sabe mesmo bem! "

Holly Throsby

Love it Love it !

Old lock, old door

Old yard, overgrown

I'm up, up and gone

So long, so long

For now I love someone

Our love is a song

That we sing, that's been sung

By our parents and their parents

They swear it and we swear it now

Now we love someone

We both bellow "Hello!"

We both bellow "Hello"

I don't want no "I guess sos"

Just yeses or instead so long, so long

And you don't love no one

Because my wins are your wins

In the sleet, in the spring

And your losses are my losses when you're opposite me only

Now we love somebody

We both bellow "Hello!"

We both bellow "Hello! How are you? How are you? Hello!"

Listen Here !

Os apetites...

Só pode ser da TPM... A mnha irma mandou-me uma mensagem a dizer : "apetece-me tanto um salame de chocolate. Onde posso comer um bom?"

Que foi esta rapariga dizer-me?????? Pronto, o apetite pegou!

E agora estou aqui a relembrar aqueles velhos tempos de Escola Preparatória em que saia das aulas, ia ao supermercado e comprava uns maravilhosos salames que se vendiam "O Salame da Avó" se não me engano, e sentava-me em frente à tv a ver os desenhoa animados da tarde e a devorar o salame! E acreditem que o comia quase até ao fim!

E engordar??? Naquela altura nao existia disso... Era magra que nem um espeto! Nem o salame da avó me fazia mossa :)

Haverá ...

melhor coisa para nos fazer sentir melhor do que comprar lingerie nova e dançar em toalha pela casa fora ainda a escorrer do banho ??? =)

Só nós mulheres sabemos...

Egoistamente

Porque, egoistamente, a tua amizade e o conforto do teu sorriso e do teu abraço é quase o melhor que tenho!
Egoistamente não deixo a nossa amizade morrer!
Egoistamente sei que para ti é igual!

Mensagem #5

Contexto: o facto da minha consciência nunca me deixar em paz! O facto de ela estar sempre a apertar comigo quando preciso! O facto de ainda não te ter esquecido apesar de já ter avançado tanto com a minha vida. O facto da última vez que me senti 'enamorada' ter sido por ti, e o facto de me sentir a trair-te por estar a voltar a senti-lo e por isto até poder ter um maior futuro do que nós tivemos. Todos estes factos e um turbilhão de tantos mais!


Mensagem:

Queres saber toda a verdade??? Queres saber o que ainda não te consegui contar??? Quero que me digas que não nos estou a trair! E quero que me digas que não me estou a trair a mim prórpia! Quero que digas que tenho o direito a tentar novamente, a seguir o meu caminho, da mesma forma que tu tentaste e que seguiste o teu!
É tão complicado ter-te ainda como amigo! É tão complicado nestas alturas!
Agora entendo porque não me contaste logo que estavas a tentar uma nova relação. Agora entendo porque te socorreste de mim quando ela nao resultou. Agora entendo como é!!!
Quero saber que vais continuar aí ! Quero que me digas que vais lidar com isto da melhor forma, da mesma forma que eu o fiz!
Quero que me digas que vais continuar aí ! Quero que me digas que me vais continuar a deixar deitar na tua almofada enquanto me fazes 'cafuné' da mesma forma que te deixei quando me disseste 'Eu tentei que a nova relaçao resultasse mas parece que nao consigo mais fazer que nada resulte. S. somos mesmo uns falhados nao somos?'
Porque a verdada é aquela que tu sabes... Preciso que fiques aqui para mim !

Quando se gosta e quando nao se gosta

Uma amiga uma vez me disse :

" A dor de estar com alguém de quem não se gosta realmente não sei se não será maior do que a de não se poder estar com quem se gosta realemente ! "

E acho que isto é quase quase verdade ! ! !

Erros...

"Não sei se cometi um grande erro!
Não sei sequer já o que são erros.
Como os posso decretar se já nem sei bem para onde caminho?
Sei que tenho de continuar a minha vida. Mas sei também que cada passo que dou é um passo mais longe de ti que estou.
É dificil seguir em frente quando a nossa consciência, pior, o nosso coração nos diz que estamos a trair a memória de alguém!
Mas a verdade é essa: é uma memória!
De ti já nada de palpável tenho senão breves horas mensais de recordações !
Adoro-te mas já não sei se consigo viver assim. Já não sei o que sei. Chego a achar que não sei é nada de nada!
Pior, nem sequer tenho vontade de querer saber.
Vou indo, vou indo por aí..."

O Ano Novo tem uito que se lhe diga

Deixemo-nos das "futilidades" associadas ao ano novo e vamos reflectir profundo e intensamente: porque é que desde os tempos mais remotos quase todas as civilizações cumprem um ritual de 'passagem' de uma velha era para uma nova era??????

Parece-me que a resposta óbvia e fácil será: porque de alguma forma intrinseca o Homem sente necessidade de criar um ciclo que inspire renovação! Mas vá lá... vamos mais fundo! Não estamos fartos de respostas fáceis? Não será, então, 2010 uma boa era para nos deixarmos de acomodar a respostas fáceis????

Porque há gente e gente...

Porque há gente e gente...

Porque há gente que marca, que não se esquece, que se repete e re-repete nas nossas cabeças, que a ausência é sentida de forma pesada... e há gente que passa levemente e de quem só nos lembramos ocasionalmente, e se formos lembrados!

O Sr. Abreu (nome fictício, e que pena tenho de não ter coragem de escrever o teu nome porque doi demais) faz parte do rol de pessoas de quem não me esqueço.

O Sr.Abreu era um paciente a quem tinha sido detectado um tumor cerebral não operável! Conheci-o quando o dignostico ainda não era conhecido. Ainda só se somavam uns sintomas que camuflavam tudo.

A sua esposa era toda a familia que tinha e vice-versa. Eram o casal mais amoroso e apaixonado que conheci. Uma união e um brilho nos olhos de adolescentes apaixonados. Não se largavam e nunca deixaram de se amar. Olhava para eles e sorria involuntáriamente. Eu e todo o serviço de Urgência! Tornaram-se um casal conhecido. Para mim eram a prova viva do não-comodismo amoroso e da verdadeira paixão e felicidade eterna! Soa tão fantasioso, até a mim mesma, mas sei tão bem que isto é verdade!

Estava de serviço no primeiro dia em que ele entrou aqui. Estava de serviço no dia em que se sentiu mal. Estava no dia em que caiu. Estava de serviço na maioria dos dias em que ele aqui veio parar!

O seu sorriso começou a ser diferente, o seu olhar começou a ser perdido... o tumor nunca parou de crescer! O meu amigo Sr. Abreu a degradar-se à minha frente! À nossa frente: minha, da esposa e de todos os que aqui o viam.

Um dia desmaiava. No outro estava bem. Um dia deixou de mexer o lado esquerdo. Um dia começou a trocar as palavras. Um dia deixou de conhecer as pessoas. No dia seguinte já as conhecia. Um dia não sabia quem era... E a esposa nunca o deixou. Esteve sempre ali. Até quando o Sr. Abreu ficou acamado sem conseguir sequer controlar as suas necessidades. Era ela que lhe trocava a fralda!Era ela que lhe dava banho! Era ela que o alimentava! Ele já não a reconhecia, mas ele era o seu amor! Era ele que ali estava encerrado entre as paredes daquele craneo e a pressão de um tumor! Ninguém iria cuidar melhor do seu marido do que ela própria!

Perdi muitas horas da minha vida a conversar com eles!

No seu último dia de vida ele continuava sem reconhecer a mulher! Mas quando entrei na sala onde estava, ele reconheceu-me! Chamou-me pelo nome! Perguntou como eu estava e o que fazia ali (sabia o meu nome mas não se lembrava que eu trabalhava ali, afinal eu já não era uma funciónária, era uma amiga!).

Dia 1 de Janeiro de 2009 pela manhã, bem cedo, o Sr. Abreu faleceu ! ! !

Sr. Abreu, lembro-me de si inumeras vezes. Não passsou na minha vida por acaso!

Choro a sua morte até hoje!

E meu amigo J. Como te amo!!! Amo-te com todo o coração! Foste tu que me deste um ombro amigo quando estava a lidar com tudo isto! Choro ainda mais quando me lembro da atitude que tiveste comigo! Nunca ninguem me apoiou daquela forma, nunca ninguem me ouviu como tu!

Quero que saibas o quanto te AMO por isso!

Sr. Abreu, hoje que é dia 1 de Janeiro de 2010 e que estou de serviço novamente... nem sei o que lhe diria se soubesse que me podia ouvir! Acho que iria só sorrir-lhe e agradecer-lhe por tudo o que veio despoletar aqui dentro.

No mood, no post

tenho tanta coisa profunda para partilhar e tão pouca vontade de escrever!
sempre que me apetece partilhar desemrola-se um enrredo na minha cabeça: pensamento puxa pensamento e nunca mais pára! Perco a vpntade de escrever de imediato!