Saramago, 2009.

"Este episódio, que deu origem à primeira definição de um até aí ignorado pecado original, nunca ficou bem explicado. Em primeiro lugar, mesmo a inteligência mais rudimentar não teria qualquer dificuldade em compreender que estar informado sempre será preferivel a desconhecer, mormente em matérias tão delicadas como são estas do bem e do mal, nas quais qualquer um se arrisca, sem dar por isso, a uma condenação eterna num inferno que então ainda estava por inventar" (pag. 15)

O Moreno foi mais ou menos assim...

só que melhor!!!!!!

Ressaca

A noite começou com a troca das fotografias, desenvolveu para uns shots na cozinha, riso e desabafos profundos, passou para a baixa e aí tudo descambou (achava eu)!

Falei com meio mundo, essencialmente de politica, porque quando estou assim tenho um dom espectacular de entediar as pessoas com os temas mais eloquentes de todos os tempos!

Rimos com o nosso velho amigo G. que veio lá da sua terra para estar connosco, dissemos algumas parvoices mas o coitado nao estava no nosso andamento por isso sofreu um bocado!

Depois foi dançar e rir com as maiores parvoices da minha A. nunca esquecendo o 'q' de desilusão quando vi o meu mano a (achava eu) trair a sua namorada em quem depositava tanta esperança! (afinal eles ja nao estavam juntos, uff, menos mal)

Bem, como é normal quando se bebe estava aflita de xixi e fui ao WC. QUE FUI EU FAZER????

O facto de me ver fechada naquele cubiculo deu-me a volta toda ao sistema ! Fiquei em tal estado que so queria vomitar, nao conseguia mexer a cabeça sem que me sentisse a morrer.

'A. por favor nao me deixes assim sozinha em casa! Dorme comigo !' (eu sabia que iria dormir com alguem nessa noite, nao em termos promiscuos, mas porque a casa tem andado a precisar de mais alguem senão eu!)

Depois de umas ameaças de vomito no carro da A. caminhei descalça ate à porta de casa abri a porta, deixei cair a mala e afins e rumei sem hesitar para a cama! Deitei-me com a roupa com que estava, nem sequer abria a cama, acomodei-me às milhentas almofadas que tenho em cima da cama e só me recordo de acordar horas mais tarde impressionada com o facto de estar em cai-cai, com a janela aberta, sem estar tapada e a sentir-me com calor!

Voltei a cair no sono sem sequer ter a certeza se esta seria a minha cama e este o meu quarto até que a A. se levantou para ir trabalhar e aí percebi que, apesar de continuar com a maior má disposição e confusao mental, estava na minha casa e em segurança.

Agora já passa da hora de almoço e continuo com a mesma sensação! O pior é que a ressaca ainda está para vir porque continuo é mesmo bebeda. E nem bebi quase nada, considerando que as 2 ultimas horas da noite devorei 2 garrafas de agua e nada de alcool... nao sei mesmo de onde isto veio!

Doida não e não

Há que tempos que estou a tentar acabar este livro. Don't get me wrong! O problema nao é do livro, mas sim da falta de tempo para este tipo de actividades de relax!

Sim, tenho bastantes saudades de ter tempo de ir sozinha ou mesmo com companhia silenciosa, por exemplo, almoçar à praia ou aquele meu 'café cantinho' e ler desde que me sento ate que me levanto!

Ai vida boa, VIDA BOA... volta rápido, por favor!

Apetece-me

tanto um cigarro!
ai 'Jasus'! Apetece-me mesmo ir lá fora e fumar o meu SG Mentol. Suave, Soft, Aromatizado e elegante!
Já não fumo há algum (um grande algum) tempo!

A tentar nao adormecer

Terrivel! É por isto que detesto fazer manhãs!
O turno custa a passar, o ponteiro dos segundos 'clica' mais devagar, a chefe passa a vida a controlar, as pessoas acordam mal dispostas ... e eu quase a cair de sono! Mas mesmo, mesmo!
Estou a fazer um esforço danado para manter os olhos abertos e tenho de fazer um esforço extraordinario para nao fechar os olhos!




Efeitos secundarios da segunda noite de insonia bem à vista!

02:42

São exactamente 02:42. Doem-me as costas, ardem-me os olhos e já não me suporto!

Insónia, minha querida insónia, hoje vieste para ficar. E como te compreendo. Tens toda a razão de cá estares, tanta razão que nem sequer te critico, em vez disso, critico-me a mim. Dai ja não me suportar.

Estou com o coração tão enrolado! Tão enrolado! Universo, MESMO A SERIO! que me queres dizer? O que não estou a perceber? O que me está a escapar? Porque acredito em coincidencias, e nem lhes costumo dar muita importancia, mas isto, isto já não são coincidências: isto já é destino forçado!

Que me quererás dizer? O que ainda não entendi?

Porque não o fazes ir embora? Porque é que, logo nesta fase, fazes com que ele esteja sempre no meu caminho, com que me cruze com ele nos locais mais estapafurdios, porque voltaram as mensagens sem assunto, porque voltaram os telefonemas a horas pouco convencionais, porque voltaram as injustas cobranças e porque desta vez me está a custar mais fugir a tudo isto???

E agora tudo se clarificou! É por isso não é? É por, de alguma forma mais ou menos intensa, ainda me custar a fugir! É isso não é?? É mais uma oportunidade para eu me mostrar que sou capaz? :)

É que tenho a certeza de que sou capaz! A certeza absoluta, tão absoluta que já estou na fase em que nem sinto necessidade de o provar. O pior é que já não tenho tanta vontade de o fazer... Já sei que sou capaz, já nada tenho a provar, já me posso desleixar um pouco! É um pensamento fraco mas é assim que o sinto! Não vou mentir, nem mentir e muito menos mentir!

Que bel.a dor de cabeça que fui arranjar... A capacidade está cá! Agora falta a vontade regressar...

Universo...acredito na tua bondade e no teu perfeito equilibrio mas, sinceramente, sÊ um pouco mais directo comigo desta vez! Estou realmente numa fase de desespero! Dá-me mais uns sinais... por favor! Estou mesmo mesmo a desesperar! Não prolonges este desespero! Its killing me!

O Casamento e o Divorcio

Pois é, ouvi a coisa mais inteligente que poderia ter ouvido acerca do casamento-divórcio:

"O elevado número de divorcios é o maior sinal de que hoje se acredita cada vez mais no casamento: as pessoas acreditam tanto que não toleram um mau casamento optando, então, pelo seu fim"

Não podia ter ouvido melhor coisa !

Barbara Guimaraes

Eu ate gostava de conseguir ver o programa da SIC M/F mas...

NAO SUPORTO A BARBARA GUIMARÃES !

Primeiro porque tem a mania que é boa e engraçada e tudo, e tudo e tudo quando na verdade é só mesmo irritante. E, caso ja estejam esquecidos, ela partiu o coração ao Pedro Miguel Ramos à uns anos atras! Foi cabrinha para ele! MAgoou-o mas o Universo foi justo para ele... Toma lá a grade Fernanda Serrano PEdrinho que ficaste de longe muito melhor servido! =)

No entretanto, Barbara: Cala-te filha que já nao te posso ouvir!!!!!!

OH NÃO... ELA ACABOU DE TENTAR FAZER RAP!!!!!!!!!!!! NAO AGUENTO

Universo

Sim, tenho sentido que não foste justo! Que não estas a ser justo!

Nunca me apaixono! Aí Universo, tu bem sabes o quão dificil me é apaixonar! Ha mais de um ano (que ate entao ja tinham passado 6) voltei a apaixonar-me!

E como me apaixonei!

Foi uma paixao extraordinaria!

O seu abraço era tao bom, a sua respiração viciante, o seu cheiro uma dadiva, o seu sorriso e naturalidade mais do que encantadora... como adorava estar com ele! Como adorava ter os seus bons dias, boas noites, mensagens sem pretexto... como adorava o constante e irreparavel sorriso que não me desaparecia dos labios: e a culpa era sua !!

Estive tão tão apaixonada! Arrisco dizer que foi a melhor paixão que ja tive (nunca desacreditanto que vou ter melhores :)) MAs Universo: como pudeste transformar esta verdadeira, simples e espontanea paixão em poucas mas grandes e fortes desilusões? Como me pudeste negar uma nova, longa e confortável paixão? Como? Eu merecia!!! Sei que merecia!

Agora ficam as saudades, a estranha distancia, a (Ate agora) controlavel vontade de correr de volta para o seu ninho! Está-me a custar muito!

Desculpa estar a culpar-te porque sei que por alguma razão fizeste com que nao resultasse. Sei que virá algo de melhor. Mas o que tinha podia nao ser o melhor, mas era optimo!!!! Queria tanto que nos tivesses dado mais um tempo, mais umas oportunidades!

GOsto mesmo muito Dele! A minha vida continuou ... Nunca me prendi por ele! O meu caminho seguiu! Mas continuo atada a ele!

Continuo a gostar dele!

Continuo tambem a gostar de mim... e do meu caminho... mas sim, as vezes sinto que me injustiçaste! Era justo eu ainda o ter!

E neste momento estou a chorar e a morder o labio para nao sucumbir ao estrago de correr para ele!

Tenho andado em baixo!

Só quero dormir, só quero estar na cama mas nao suporto sonhar porque de tanto dormir a minha cabeça já bombardeia sonhos agitados e que muito mexem comigo!

Não quero fazer nada mas nao suporto estar em casa sem nada para fazer!

A casa anda silenciosa (como sempre) mas nao tenho sabido lidar com todo este silêncio.

Estou cansada desta terrinha onde vivo, que sim, é maravilhosa e encantadora, mas que me está sempre a pregar partidinhas porque, se há pessoas que anseamos encontrar há outras que não queremos mesmo avistar!

Ando assim... assim que nem sei dizer como, só sei que é mau! So sei que me sinto mal! Nada de fatalismo porque sei que estas fases passam mas enquanto nao passam tenho que me aturar e aguentar e daí achar que me posso queixar um bocadinho :)

Encontrar-te...

Assim como sussurro, assim como segredo super secreto apetece-me dizer que ando louca pela cidade na esperança de te reencontrar :)

Já nos temos visto e anseio ver-te novamente! Da proxima não deixarei escapar.

Adorei perceber que andas na mesma ansia! Mas deixemos o destino correr... sim, correr porque de verdade tenho alguma pressa em te ver ! :)

p.s. obrigado por simplesmente andares por aqui, obrigado por simplesmente me fazeres querer e obrigado por me fazeres sorrir sem querer :)

O destino é mesmo engraçado ...

mas mesmo, mesmo ! ! !
Quem diria que te ia encontrar por aqui?
Quem diria que te iria encontrar a precisar da minha ajuda?
Quem diria que te iria ver atrapalhado? :)
O destino é mesmo mesmo engraçado ! :)
p.s. acho que sim ;)

Seriamente a ponderar...

Hide and Sick

Muitas vezes sinto que nem preciso escrever... basta escolher a musica certa para ilustrar o que sinto!

OH BABY =)

"Still you’re my best friend
And after a good, good drunk
You and me wake up and make love after a deep sleep

I was feelin’ like a creep

As I watched you asleep"

Que saudades :)

XUACK!

Meninas....

... ponham na vossa cabeça que, independentemente dos anos que ele tenha sido vosso namorado/marido/qualquer-coisa-que-nao-sabem-o-quê, independentemente de vocês ainda gostarem dele ou não, independentemente de terem uma forte ou fraca esperança: se já não lhe são nada NAO O TRATEM COMO SENDO VOSSA PROPRIEDADE!!!!!!!!!!!!!!!!
Deixem-se de MERDAS, porque deveras não ha outro nome!!! Eu sei que doi, eu sei que devasta, eu sei que muitas vezes é desesperante mas pelo Amor de DEEUUUSSS, deixem de fazer figurinhas, deixem de fazer dramas, cenas horripilantes e humilhantes. Parem com isso. Se estao a sofrer preservem a vossa dignidade e sofram junto dos vosso amigos, familiares, pessoas de confiança... Mas nao façam figuras e escandalos por favor!!! E muito menos caiam na asneira de culpar e 'peixeirar' a nova aquisição dele! Ela nao tem culpa... tem tanta culpa de gostar del e se sentir atraida por ele quanto voces mesmas!!!! Poupem-se a esses barracos! Pela vossa saude...

O teu sangue

Estava eu a conduzir, no vazio da auto-estrada ao som dos maravilhosos Coldplay (que me ensinaram a passar de gostar para amar) e a minha memoria disparou e falsa fé: lembrei-me de ti e dele!

As imagens do sangue a escorrer, do branco dos teus olhos a sobresairem do sangue em que a tua cara estava lavada, a roupa que agora mudava de cor... Ninguém sabe, ninguem imagina, nem quem lá estava porque tanto se passava ao mesmo tempo que ninguem se concentrou numa só coisa.

Percebi hoje que cada lágrima que derramei não era só por ti, não era só por ele, era por mim tambem, por ver a pessoa que tanto estimava tornar-se em algo que me horrorizava e repugnava. Não podia permitir, não podia aceitar! E não podia doer mais!

A enfermeira pediu-me para te limpar 'Para ele nao ficar assim com tanto sangue, vocês vão ver que depois de limpo tudo parecerá melhor!'. Assim o fiz, molhei as compressas e limpei cada canto. Lembro-me de te limpar a cara, lembro-me das compressas passarem logo de branco imaculado para aquele vermelho-acastanhado caracteristico da mistura de sangue seco com sangue freco. Lembro-me de te limpar as rugas do pescoço onde o sangue se acumulou e ali secou criando uma especie de linhas horizontais.

Tu olhavas-me com um olhar estranho. Um olhar de quem queria dizer algo mas nao dizia. Seguias os movimentos da minha cara com os teus olhos, nao desviaste o olhar uma unica vez. Isso incomodava-me de certa forma, mas isso fazia com que eu compreendesse tão bem o que pensavas e, realmente, não era altura para palavras!

O choro começou a querer romper. Não podia e nao queria chorar! Queria muito, mas não ali, não ainda, não contigo!

Para que nao te apercebesses (como é obvio que nao dava para disfarçar) comecei a limpar-te as mãos, todas elas ensanguentadas, com as unhas cravadas de sangue... Por golpe do destino as compressas terminaram! Momento perfeito para, sempre sem te olhar nos olhos, dizer 'Tenho de ir pedir mais compressas. Estas já acabaram.'

Recordo-me de, a certa altura, um telemovel tocar. O meu coração dispara sobre o já acelerado que estava (incrivel como um coração aguenta tanta batida e tanta pressao): o telemovel que tocava era o teu, mas o número era da minha A.

'Salavção! É a minha A. Quero-a'

Disseste-me que nao conhecias o número e não ias atender. Eu apressei-me a puxa-lo da tua mão e a dizer que era a A. e eu falaria com ela.

Corri para fora da sala de cirurgia e só de ouvir a sua voz chorei. Chorei compulsivamente, que nem uma criança. Solucei, chorei como se aquele fosse o último dia da minha vida! Eu sabia que a partir dali muita coisa iria mudar. Eu sabia que aquilo era algo que grande impacto para o resto dos meus dias. Eu sabia que aquilo implicaria muitas mais decisões dificeis. Decisões certas mas que me iram custar o coração, como a que já tinha tomado qo decidir ficar contigo!

Percebi hoje que cada gota de sangue que te limpei não era realmente o sangue que limpava. Era o peso da minha alma, era a névoa que cobria a minha esperança de tudo ficar bem. Não era só a ti que eu limpava, nao era o teu sangue que eu fazia desaparecer, era o enaltecer da minha vontade de dimunuir a situaçao de de me mostrar que o que ele te tinha feito nao era assim tao grave! E afinal (não) foi !

Tudo decorreu assim até eu perceber que tinha as mãos, as calças, a mala, a blusa e o casaco com sangue! Sim, estava coberta de sangue que não era meu! sim, também eu tinha de limpar o sangue em mim, mas sangue que alguem lá colocara...sem que eu pedisse, sem que eu desse razoes para isso ! E, apesar de perdoar tudo, disto nao me esqueço!

Believe me...

Apetece-me escrever tanta coisa e nao tenho vontade... Acho que me iria fazer bem (como de costume) mas estou naquela fase em que nem escrever me apetece!
Estou a digerir muita muita coisa...

Detesto...

Ver gente conhecido no meu trabalho! Grrrr...

Que DEUS me ajude!

Ai !

Ainda bem que aqui tenho o meu cantinho, o meu 'safe nest' ! Quero gritar... gritar de desespero!

E preciso mesmo muita força de vontade. Muita mais do que alguem alguma vez podera entender!

Sei tambem que bem posso gritar, contorcer-me toda, arranhar paredes, gritar, arrancar os cabelos e que ninguem pode fazer nada por mim ! Sou eu e so eu a lidar com este turbilhao! Eu

e so eu a aguentar me a bronca!

Bem... no entretanto vou gritanto....

Marrocos II

Voltei... Epah... correu bem melhor do que esperava! Portou-se tudo muito bem, o grupo era (quase) impecável, fiz novas e gostosas amizades, ri que me fartei... dormir é que foi mentira! 4 dias de intenso passeio e 'no sleep' !

Muita pobreza ... pobreza a roçar o extremo! Foi uma grande lavagem e grande choque à minha alma.

Recomendo a todos!

Marrocos

Ok, só partilho aqui no vazio da internet!
Estou cá com um pressentimento... nao sei... acho que vai ser muito bom mas nao sei nao sei nao sei... pressinto que algo me ira atormentar nesta viagem...
Quando regressar dir-vos-ei... =| Estou mesmo com uma certa comichão na barriga... acho que so a minha irma iria entender mal lhe dissesse metade!

Igualzinho, igualzinho....

Mai que raio moh!
Foi preciso tropessar ñum blog com fotos dele pa perceber as inumeras semelhancas... Agora sim! Agora nunca mais vou conseguir olhar para o Jeffrey Dean Morgan (inda por cima tem um nome giro) da mesma forma!
MAi que raio...

Nó

Estou com um enorme nó na garganta!
Quero tanto chorar! Mas é um choro calmo... é uma dor branda. Dor funda mas branda!
Sei que a culpa é 50%-50% (se é que existe culpa sequer neste caso) mas sinto necessidade de o dizer: Desculpa! Já te o disse, ja me sorriste, ja me agradeceste o gesto! Porque sinto que mesmo assim nao é suficiente para nós?
Ambos sabemos que somos a pedra no sapato um do outro. Ambos caminhamos na mesma. Ambos desejavamos nao estarmos no sapato um do outro. Ambos sabemos que agora não há nada a fazer.
Parece que o destino arranja sempre forma de nos colocar juntos até ao fim!
Agora que a lágrima está a derramar, passa a tua mão para a secar!

Carta a ti...

Amiga,

custa-me ver que ainda há uma pontinha de sofrimento onde eu queria ver um mar de paz e alegria!

Custa-me muito nada poder fazer. Queria sugar esse sofrimento e lidar eu com ele! Eu sei que és capaz de lidar com ele e de, em breve, arruma-lo mas se pudesse vivia-o por ti ! O sentimento de impotencia é deveras o pior! Mas não há muito que eu possa fazer: o caminho até lá a cima é assim, tem dese começar por baixo!

Só o grito aqui nestas proporções porque agora isto nao tem grande relevancia, mas realmente olho para a vossa historia e tu foste SEM SOMBRA de dúvidas o melhor que ele teve no seu caminho!

A A. é gira e inteligente mas é um ser do mais egoista e ciumento que ja vi! É insegura, auto-centrada, tem de se sentir constantemente amada, tem interesses de ordem bastante futil e tudo o que lhe interessa é a posição social e o sair vencedora de todas as batalhas (batalhas que nem sequer existem, que ela cria na sua mente...competição extrema e desmedida). Ela não lhe dava atenção e carinho. Ela não era realmente amiga dele! Ele sentia um enorme vazio e estava sempre a lutar por mais e sempre na expectativa do dia em que tudo mudasse. Para ele era uma luta constante e cada sorriso ou segundo de atenção que ele lhe ganhava era a tão desejada recompensa que lhe dava animo por breves momentos.

A F. é boa onda. Bem mais simples em termos conflituosos mas vive num mundo perdido! Vive na esperança de ser 'estrela de Hollywood' mas nada faz por isso sem ser tratar do seu visual. Droga pelo pequeno-almoço, almoço e jantar! Estar pedrada é 'nice' ! ! ! É da malta, e no entretanto vai-se arranjando e compondo! Não estuda, não trabalha, espera que um dia a vida lhe resolva qualquer coisa de jeito para o seu futuro. Vai vivendo... no stress, mas as intrigas sociais (como qualquer estrela de hollywood) é algo muito importante! Há que saber acerca de tudo e de todos, há que estar a par das intrigas e das desavenças.

E depois temos-te a ti ! ! ! Conheço-o e ele abriu-se contigo como nao o fez com as restantes! Voces eram engraçados, divertidos, serenos, queridos e carinhosos! Foste para ele um misto de melhor amiga onde ele ia buscar serenidade e conforto quando precisava e uma namorada que o fazia sentir amado e bem consigo proprio. Estiveste sempre lá quando ele precisou. Vocês, ainda hoje, e apesar de tudo têm uma ligação forte e engraçada, um pouco submersa neste momento por todas as tempestades que estao a passar. A palavra que me vem sempre à cabeça quando tento exprimir o que acho que foste para ele é 'Linda' acho realmente que foste linda para ele em todos os sentidos! E o sorriso e felicitação que lhe arrancas, ainda hoje e apesar de tudo é mais do que prova do que te digo!

Nao te recrimines mais por favor!! Não te faltou nada, acredita! Nada! Foste o melhor que ele teve! Talvez a verdade seja que ele nao merece tudo isso... E doi-me dizer isto porque tambem gosto dele! Mas acho que é verdade! Ele ainda é um peixinho perdido... um lindo e maravilhoso peixinho... mas tu já és uma linda sereia! O peixinho nao está pronto para nadar ao ritmo da tua barbatana. E nao olhes para tras porque tem está atras nunca espera!

~

As pequenas coisas...

que eu gostaria de ter conhecido em ti e que agora... agora já nao vou a tempo!
E há tantas pequenas coisas que eu conheço em ti ! ! ! Imagino as que ficaram por conhecer... mas parece que tenho uma 'quase' resposta para todas elas !